Tierwitze

"Pfui." schreit die Gastgeberin bei der Gartenparty auf. "Da fliegt eine Fledermaus!" "Eine Fledermaus?" fragt ein Gast fassungslos. "Das gibt es doch gar nicht! Das ist doch eine Operette!"

Ein Pferd betritt eine Bar und verlangt einen Whisky. Der Keeper sieht das Pferd entgeistert an. Fragt ein ebenso fassungsloser Gast: "Sagen Sie mal, traue ich meinen Ohren? Der Gaul hat einen Whisky verlangt?" "Stimmt", stottert der Barkeeper, "das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst will er immer ein kleines Helles."

Was ist Ausdauer? Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.

Drei Schildkröten gehen durch die Wüste. Sagt die eine: "Ich hab Durst!" Darauf die andere: "Nein, du kannst jetzt nichts trinken. Es gibt hier sowieso nichts!" Fünf Jahre später gehen die drei immer noch. Meint jetzt eine andere: "Ich hab Durst!" "Nein, jetzt nicht!", antworten die zwei anderen. Fünf weitere Jahre später: "O.k. lass uns jetzt was trinken!" Kommen sie an einer Oase vorbei. Auf einmal sagt die eine: "Wartet hier auf mich. Ich hab meinen Becher vergessen! Und trinkt noch nichts ohne mich!" Die anderen zwei stimmen zu. Zehn Jahre später meint die eine: "Los, lass uns jetzt einfach was trinken!" "Nein, wir haben doch versprochen nichts zu trinken!" Wieder zehn Jahre später sagt die andere: "O.k., lass uns doch schon etwas trinken!" Plötzlich kommt die, die ihren Becher holen wollte, aus einem Busch hervorgekrochen und sagt verärgert: "Also, wenn ihr schummelt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

Wie nennt man das Geschlechtsteil eines Elefanten? - Dick-Tier-Gerät

"Papa, warum reden Fische nicht?" "Kannst du etwa reden, wenn du den Mund voll Wasser hast?"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

Zwei Schnecken kriechen am Treibhaus einer Gärtnerei vorbei: "Macht doch Spaß, so ein Schaufensterbummel, nicht wahr...?"

Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine: "Wenn ich zu meinem Hund sage: ,Such die Maus!' dann fängt er sofort eine." Meint der andere: "Na und? Wenn ich zu meinem sage: .Platz!', dann platzt er..."

Der Herr Professor schenkte meiner Frau ein Papageienpärchen. Um die einander sehr ähnlichen Tiere unterscheiden zu können, schnitt meine Frau dem Männchen, nachdem sie beider Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Haare vom Kopf. Kurz darauf kam mein Freund Vinzenz zu Besuch, dessen Haar auf dem Hinterkopf schon merklich gelichtet war. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, als er losschnatterte: "Ha, wieder einer, den sie dabei erwischt haben."

Vater Rotkehlchen kommt heim, stellt fest, daß ein fremdes Ei im Nest liegt. "Wie kommt dieses Ei hierher?" fragt er finster. Mutter Rotkehlchen lächelt versonnen: "Das weiß der Kuckuck..."

Häschen trifft ein junges Mädchen auf der Straße, das ein Fahrrad vor sich her schiebt. Häschen hält es an und fragt: "Haddu Plattfuß?" Traurig bejaht das Mädchen. Da rät ihm das Häschen: "Muddu Einlagen tragen!"

Ein Elefant und eine Ameise heiraten. In der Hochzeitsnacht stirbt der Elefant. Ameise: "5 minuten Spaß und ein Leben lang graben!"

Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse: "Sag' mal. Bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?" "Oh ja, den hab' ich prima hingekriegt. Jedesmal wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."

Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch: Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?" Fuchs: "Nö." Hase: "Und deine Geschwister?" Fuchs: "Die auch nicht, warum?" Hase: "Dann bist Du ganz alleine?" Fuchs: "Jahaa." Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"