Tierwitze

Im Tante-Emma-Laden um die Ecke fragt das Häschen: "Haddu eckige Bonbons?" "Nein, eckige Bonbons habe ich nicht, nur runde", bedauert Tante Emma. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder - umsonst. Da beschließt Tante Emma, extra für das Häschen eckige Bonbons zu besorgen. Als das Häschen wiederkommt, berichtet sie strahlend: "Heute hab ich für dich auch eckige Bonbons!" Fragt das Häschen eifrig: "Darf ich die rundlutschen?"

Stehen zwei Frösche am Teich. Plötzlich fing es zu regnen an. Da sagte der eine Frosch zum anderen: "Komm springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!

Krau kommt in eine Tierhandlung. Vor einem wunderhübschen Papagei bleibt er stehen und sagt: "Na, kannst du denn auch sprechen." "Blöde Frage! Aber du, kannst du denn fliegen...?"

Das Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Hasenfleisch?" "Ja, ich habe Hasenfleisch", sagt der Metzger. "Haddu auch Hasenschenkel?" fragt das Häschen weiter. "Natürlich habe ich auch Hasenschenkel", meint der Metzger. "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmache'n!"

Klopft 'ne Schnecke im tiefsten Winter beim Holzfäller an die Tür. Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf, steht die Schnecke davor und fragt: "Bitte, lieber Holzfäller, lass mich rein. Es ist so kalt hier draußen." Der Holzfäller denkt sich: "Bin ich bescheuert? Was soll ich denn mit 'ner Schnecke?" Er nimmt sie und schmeißt sie gaaaaaanz weit weg...! Nach einem Jahr klopft es wieder an die Tür... Der Holzfäller geht zur Tür, macht die Tür auf. Steht die Schnecke davor und fragt: "Was sollte das eben

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: "Ein Jägerschnitzel bitte!?

Zwei Hunde sehen, daß eine neue Laterne aufgestellt wird. Sagt der eine: "Komm mit, das muß so richtig schön begossen werden."

Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."

Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".

Häschen kommt in den Supermarkt, sieht die langen Regale und fragt einen Verkäufer: "Haddu Zucker?" "Ja!" "Haddu viel Zucker?" "Ja!" Meint das Häschen nachdenklich: "Dann biddu aber arg krank!"

Ein Gast kommt in eine Schweizer Pension. Da springt ihn ein kleiner Hund an. Er fragt den alten Portier. 'Beißt Ihr Hund' 'Naa, mei Hund beißt net.' Der Gast streichelt den Hund, der beißt ihm sofort in die Hand. 'Sie sagten doch Ihr Hund beißt nicht.' 'Des is a net mei Hund.'

Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der lange Zug. Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los ist!" Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend: "Das kann lange dauern, die Tausendfüßler ziehen sich gerade die Hausschuhe an."

Ein Mann kommt mit einem Hund zum Konzertveranstalter und läßt ihn ein Klavierstück von Beethoven vorspielen. Der Veranstalter ist begeistert, meint aber bekümmert: "Schade, aber Hunde dürfen nicht in Konzertsäle."

"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen." Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Laß ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so n Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."