Tierwitze

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?""Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

Weltmeisterschaft der Tiere im Fußball. Elefanten gegen Käfer. Die Elefanten sind haushoch überlegen. Halbzeitstand 8 : 1 für die Elefanten. In der Pause wechseln die Käfer aus. Herein kommt ein Tausendfüßler. Dieser schießt ein Tor nach dem anderen. Die Elefanten können ihn nicht halten. Endstand des Spiels 10 : 8 für die Käfer. Da fragt der Elefanten-Kapitän den Käfer-Kapitän, warum sie den Tausendfüßler so spät hereingenommen haben. Antwort: "Der braucht immer so lange, bis er seine Schuhe anhat."

Häschen ärgert sich schon seit Tagen über seine Nachbarn, die einen solchen Lärm machen, daß Häschen nie einschlafen kann. Auf der Straße trifft Häschen den Nachbarsjungen und fragt ihn: "Weiddu wie man häßliche Kinder macht?" "Nö, weiß ich nicht", antwortet der Junge. Das Häschen verrät es ihm: "Muddu deinen Vater fragen!"

Das Häschen kommt an einem Sportgeschäft vorbei und betrachtet sich die Artikel im Schaufenster. Nach einiger Zeit betritt es den Laden und fragt den Verkäufer: "Haddu Angelrute?" "Ja, ich habe Angelruten." "Haddu Angelhaken?" "Ja, ich habe auch Angelhaken." "Haddu auch Würmer?" "Auch Würmer habe ich." "Armer Mann", sagt das Häschen mitleidig, "muddu zum Doktor gehen!"

"Stell dir vor", jubelt der abergläubige Jonny, "ich habe vier Hufeisen gefunden! Weißt du was das bedeutet?" "Klar, ein Pferd läuft jetzt barfuß herum."

Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, springt ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant springt wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!"

Zwei Tauben fliegen am Himmel. Plötzlich fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine Taube: "Mann, der ist a viel schneller als wir!" Darauf die andere: "Kunststück, wenn dir der Arsch brennt, bist du auch schneller!"

Ein Pitbull und ein Riesenschnauzerhund treffen sich.Fragt der Schnauzer: "Warum trägst du einen Maulkorb?" Darauf der Pitbull: "Gute Frage für jemanden mit Seitenscheitel und Hitlerbärtchen!"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. "MMUUUUUUH", brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar, mache ich immer so.", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durch Ihr Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf und schiebt ihre Binde wieder zurecht, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."

Was ist unsichtbar und riecht nach Kanienchen? Ein Hasenfurz.

Aus dem Bericht über eine Hundeschau: Die meisten Hunde begrüßten den Schirmherrn der Ausstellung, Herrn Bürgermeister Schulze, mit freudigem Scbwanzwedeln. Unser beliebtes Stadtoberhaupt erwiderte den Gruß mit derselben Herzlichkeit.

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Reh!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Hirsch!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchsvorbei. "Hallo Häschen!" "Hallo Fuchs!" "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" "Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Warum heißt der Löwe "Löwe"? Weil er durch die Wüste löwt! Und warum heißt der Tiger "Tiger"? Er löwt noch viel gewalTIGER!