Tierwitze

Welcher Vogel hat nur ein Bein? Ein halbes Grillhähnchen.

Ein Bauer hat einen Papagei, der dauernd über die Hühner steigt, so daß die Küken, die danach aus den Eiern schlüpfen, alle krumme Schnäbel haben. Das wurmt den Bauern. Voller List setzt er die mittlere Sprosse der Hühnerleiter unter Strom. Am Morgen kommt der Papagei und trällert: "Taramtamtam, heut pack ich wieder alle Hennen an!" An der stromgeladenen Sprosse schüttelt es ihn gewaltig, und er ruft: "Brrr, Mensch, bin ich heute wieder scharf!"

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh. Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton) "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Kuh: "Ich bin eine Kuh und ich fress Gras." Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd. Breitmaulfrosch: "Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?" Pferd: "Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu." Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch: "Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?" Storch: "Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!" Darauf der Breitmaulfrosch: "Oh, das tut mür abör leid....Dü gübt es hür leidör nücht..."

Geht ein Mann im Park spazieren und sieht ein total angeschissenes Küken, er macht sich sorgen nimmt eins und wischt es wieder sauber. Am nächsten Tag nach der Arbeit geht er wieder durch den Park und sieht wieder ein total vollgeschissenes Küken. Er bekommt Mitleid und wischt das Huhn wider ab, bis es schön gelb glänzt. Am nächten Tag geht er wieder durch den Park und muss niesen. Er fragt einen Penner um ein Taschentuch. Der aber meinte: "Ne Taschentuch hab ich nicht, aber nimm doch ein Küken"

"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!" "Tot?" "Nein, kein Benzin mehr!"

Sitzt ein Pferd in der Milchbar. Da kommt eine Kuh herein. "Äh", sagt das Pferd, "seit wann kommen denn die Lieferanten durch den Haupteingang?"

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid."

Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk das gibts doch nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf: "Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha!

Häschen sucht sich für seine neueste Frage eine Metzgerei in einem Vorort aus, denn aus denen in der Stadt fliegt es jedesmal raus. "Haddu Speck?" fragt es den Metzger. Der kennt den Trick noch nicht und antwortet höflich: "Ja, ich habe Speck." "Muddu Mäuse fangen", sagt Häschen listig und hoppelt davon.

Häschen fragt einen Schreibwarenhändler: "Haddu Tintenkiller?" "Aber natürlich!" antwortet der Händler. Mit verschwörerischer Miene flüstert ihm das Häschen zu: "Dann muddu aber schnellstens die Polizei holen!"

Das kleine Mottenkind darf zum erstenmal den Schrank verlassen. Als es wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie war es draußen?' "Prima, Mutti! Jeder, der mich sah, klatschte vor Begeisterung in die Hände..."

"Wenn du mich liebst", sagt die Henne zum Hahn, "brauchst du doch nicht Immer so auf mir herumzuhacken!"

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."