Tierwitze

Wie nennt man Bären die fliegen können? Vogelbeeren.

Beklagt sich ein Glühwürmchen bei seinem Kameraden: "Meine Augen werden von Tag zu Tag schlechter!" "Wieso?" fragt ihn sein Gefährte. "Gestern abend habe ich doch eine halbe Stunde mit einer Zigarettenkippe geflirtet."

Im Hasenbau langweilt man sich. Schlägt ein Hase vor: "Lass uns doch draussen die Enten im Teich bumsen gehen". Also machen sich die Hasen auf dem Weg zum Teich. Auf dem Weg dorthin treffen sie ein Häschen, das neugierig fragt, was die Hasen denn machen."Na, wir gehen die Enten bumsen am Teich". "Oh, darf ich mitkommen?", fragt das Kaninchen. "O. K., ausnahmsweise." Da die Enten sich nicht so leicht fangen lassen, rasen die Hasen um den Teich drum rum. Eine zeitlang macht das Häschen mit, aber dann sagt es ganz erschöpft: "Puh. Eine Runde bums ich noch mit, aber dann gehe ich nach Hause!"

Das Häschen kommt in ein Blumengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Veilchen?" "Nein, zu dieser Jahreszeit nicht", bedauert dieser. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, ich sagte dir doch schon, daß ich keine habe", meint der Verkäufer ungeduldig. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Veilchen?" "Nein, heute nicht und auch die nächsten Tage nicht, du dummes Vieh!" brüllt da der Verkäufer. Das Häschen holt aus und versetzt dem Mann einen Schlag mit der Pfote mitten aufs Auge. "Morgen haddu bestimmt Veilchen", meint es und hoppelt davon.

"Sie schießen ja ständig vorbei", mault der Förster. "Macht nichts", meint der Sonntagsjäger, "die Hasen sehen jedenfalls meinen guten Willen!"

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie: "Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen."

Schläft ein Elefant im Ameisenhaufen. Als er aufwacht schüttelt er sie ab, eine Ameise bleibt aber am Hals zurück. Schreien die anderen von unten hoch: "Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn; Erwin erwürg ihn......"

Zwei Strauße plaudern miteinander. Fragt der eine "Weißt du eigentlich, warum wir immer den Kopf in den Sand stecken?" "Ich weiß nicht, warum du es tust, aber ich suche nach Öl!"

Eine alte Dame bekam von Freunden einen Papagei geschenkt. Ein reizendes Tier. Nur hatte es einen Fehler. Jedesmal, wenn Besuch kam, überschüttete ihn Bobby, so hieß der Vogel, mit obszönen Ausdrücken. Die alte Dame wollte den Papagei jedoch deswegen nicht weggeben, daher sprach sie mit dem Pfarrer über den Fall. "Das Tier braucht Gesellschaft, die es von diesen schlimmen Wörtern abbringt", meinte der gute alte Herr. "Ich habe auch einen Papagei, ein Weibchen namens Frieda, sie betet immerzu. Bei meinem nächsten Besuch werde ich sie mitbringen. Ich bin sicher, Frieda wird einen guten Einfluß auf Bobby haben." Als nun der Pfarrer wieder zu Besuch zu der alten Dame kam, steckte man die beiden Papageien in einen Käfig. Zuerst waren Bobby und Frieda still und sahen sich erstaunt an. Da begann Bobby zu krächzen: "Hallo, alter Zahn, willst du zu mir in die Koje steigen?" "Aber natürlich!" krächzte Frieda zurück. "Wofür, glaubst du, habe ich die ganze Zeit gebetet?"

Schnecke und Ziege wollen zum Sozialamt. Als die Ziege ankommt, ist die Schnecke schon draußen. "Was denn, warst du schon dran?" erkundigt sich die Ziege. "Na klar!" sprach die Schnecke. "Kriechen muß man können, nicht meckern..."

Mäusefrau und Mäusemann spielen Versteck. Das Mäuslein versteckt sich und ruft dann ihrem Mäuserich zu: "Wenn du mich in drei Minuten findest, dann darfst du mich streicheln. Wenn du mich in zwei Minuten findest, dann darfst du mir einen Kuß geben. Und wenn du mich sofort hier in der Schublade findest, dann darfst du mit mir machen, was du willst."

Knuddel und Piet am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund. "Kennst du die Rasse?" fragt Piet. "Natürlich. Das ist ein Yachthund!"

Häschen ruft beim Metzger an. "Haddu Eisbein?" Ja, erwidert der Metzger. "Dann muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank."

Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?"