Tierwitze

Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: "Schreibkraft gesucht!" Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Zwei Hunde treffen sich. Bellt der eine: "Wau." Der andere: "Kikeriki." "Was ist denn mit dir los?" fragt der erste. "Ja", sagt der andere, "heutzutage muß man Fremdsprachen können."

"Diese exotischen Vögel", sagte der Museumsführer und zeigte auf einige ausgestopfte Vögel, "stellen einen Wert von einigen tausend Mark dar." "Interessant", meinte ein Besucher. "Womit sind sie denn ausgestopft?"

Häschen geht zur Kinokasse und fragt: "Haddu King-Kong?" "Ja", sagt die Kassiererin und will ihm eine Karte für die nächste Vorstellung verkaufen. Doch Häschen schüttelt den Kopf und sagt: "Gibdu mir nur die weiße Frau!"

"Mag Ihre Dogge auch kleine Kinder?" "Schon, aber ich gebe ihr lieber etwas vom Fleischer."

Klagt ein Pferd dem anderen: "Ich halts nicht mehr aus bei diesem Bauer, so viel Arbeiten, diese Schufterei, das ist die reinste Ausbeutung." "Dann schreib doch an den Tierschutzverein", rät das andere Pferd. "Bist Du wahnsinnig, dann lässt mich der Bauer noch seine ganze Büroarbeit machen!"

Treffen sich drei Schnecken auf dem Bahngleis. Da sagt die eine: "Da kommt ein Zug!" KNACK. "Wo!" KNACK. "Da!" KNACK.

Häschen geht zum Metzger und fragt: "Haddu Eier?" "Nein, ich habe nur Wurst und Fleisch", sagt der Metzger. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Eier?" "Nein, wie oft soll ich dir das noch sagen!" meint der Metzger verärgert. Am dritten Tag besorgt er Eier. Als das Häschen wieder kommt, sagt er gleich: "Heute habe ich Eier!" "Dann muddu ausbrüten", rät ihm das Häschen und hoppelt davon.

Das Häschen will zu Hause ein Fest feiern und braucht dafür Luftballons, Es geht deshalb in ein Spielwarengeschäft und läßt sich welche geben. Das Häschen nimmt den ersten Luftballon, bläst ihn auf- peng. Beim zweiten und dritten das gleiche, die Luftballons halten den spitzen Nagezähnen des Häschens nicht stand. Fragt der Verkäufer ungeduldig: "Wie lange soll das denn noch gehen?" Meint das Häschen: "Haddu keine Luftballons, die nicht platzen?"

Bekümmert meint die stattliche Sau Jotanthe zu ihrem Lieblingseber: "Ich mach' mir Sorgen um die Zukunft." Grunzt er: "Mir ist das vollkommen Wurst!"

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: "Is dein Papa da?" - "Nee" sagt der Fuchs. "Is deine Mama da?" - "Nee" erwidert er. "Is dein Bruder da?" "Nee, auch nicht." Da dehnt das Häschen die Hosenträger und sagt: "Willste Kloppe?"

Anruf auf dem Polizeirevier: "Hallo, hier bei Huber, kommen Sie schnell, es ist eine Katze in der Wohnung!" "Na, hören Sie mal, wegen einer Katze rufen Sie hier an. Wer spricht denn dort?" "Der Papagei von Hubers!"

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Ist diese Truhe wirklich gotisch?" "Sicher." "Und der Beweis?" "Der Holzwurm spricht Hochdeutsch!"