Tierwitze

Ein Elefant steigt in einen Ameisenhügel, die Ameisen klettern auf ihm herum, bis sich der Elefant schüttelt und alle, bis auf Rudi der am Genick saß herunterfielen. Die anderen schrien: Rudi erwürg ihn!

Warum kann man Mäuse nicht melken? Weil kein Eimer darunter passt.

Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muddu wegschmeißen."

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist!"

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe. Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!" Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: "Programm 50 Rappen." Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Daraufhin fragt ihn die Maus, weshalb er wieder gehe. "50 Rappen pro Gramm, das ist mir wirklich zu teuer!" antwortet der Elefant.

Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands. Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär: "Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?" "Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte. "Und Opa - war der auch ein Eisbär?" "Sicher." "Oma auch?" "Ja." "Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?" "Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?" "Na ja, ... ich friere."

Zwei Forscher stoßen im afrikanischen Busch auf zwei Elefanten, die sich mit gesenktem Kopf Stirn an Stirn regungslos gegenüberstehen. "Schau mal", sagt da der eine, "die zwei spielen Buchstützen!"

Treffen sich zwei Ziegen. Sagt die eine zur anderen: "Kommst du mit auf die Party?" Sagt die andere: "Nein, hab heut kein Bock".

Weißt du, wie lange Regenwürmer leben? Genauso wie kurze.

Sagte die Schnecke zu ihrem Schneckensohn: "Was erträumst du dir vom Leben?" Sagte der Schneckensohn: "Einmal möchte ich in eine Radarfalle geraten und wegen überhöhter Geschwindigkeit verurteilt werden!"

Das Eisbärenbaby fragt seine Mutter: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern eigentlich auch schon Eisbären?" "Aber ja, mein Kleiner." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich!" Der kleine Eisbär gibt eine Weile Ruhe und meint dann: "Mir egal, mich friert es trotzdem."

Eine Woche später kommt Häschen wieder am gleichen Schallplattenladen vorbei. Es geht hinein und fragt: "Haddu Platten?" Der Verkäufer ist noch vom letzten Besuch wütend und knurrt: "Ja, aber du kriegst keine." "Will auch nicht", sagt Häschen. "Aber muddu aufpumpen!"

Häschen kommt in eine Metzgerei und fragt den Gesellen: "Haddu Zunge?" "Ja", antwortet der Metzgereigeselle. Meint das Häschen: "Muddu aber auch im Zaume halten!"

Drei Mäuse gehen in eine Bar, um einen zu trinken. Zur vorgerückten Stunde fangen sie an zu prahlen, wie tapfer sie seien. Die erste Maus protzt: "Ha, ich werde jetzt nach Washington ins Weiße Haus gehen und den Präsidenten rauswerfen!" "Und ich", ruft die zweite Maus, "ich werde nach Moskau in den Kreml gehen und den Kerlen mal sagen, was ich von ihnen halte!" Die dritte Maus hat geschwiegen. Jetzt erhebt sie sich, geht auf die Tür zu und sagt: "Ihr Feiglinge! Allein ich bin mutig, denn ich gehe jetzt in die Küche und vergewaltige die Katze."