Touristen Witze

Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woarscheinlich neue Steine holen!"

Die Herde kommt von der Weide und trottet in den Stall. "Fabelhaft", wundert sich ein Tourist, "wie die Kühe immer ihren richtigen Platz finden!" "Was ist denn daran so fabelhaft?" meint ein anderer Tourist. ?Über jedem Platz steht doch der Name!"

"Verschonen Sie mich doch endlich mit Ihrem Mozart!" zischt der Tourist einem Einheimischen in Salzburg zu, "was wäre schon an ihm dran, wenn er nicht den >Freischütz< geschrieben hätte?!" "Entschuldigen Sie, mein Herr, aber der "Freischütz" ist von Weber!" "Na, sehen Sie! Nicht einmal den "Freischütz" hat Ihr Mozart geschrieben!"

"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

"Hallo, Biggi, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Rita, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub - und damit ich schöner bin, habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht!"

"Frau Huber, wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ferien?" "Tja, Frau Schulze, so genau weiß ich das nicht. Wir haben ihm Wasserski geschenkt. Jetzt sucht er einen abschüssigen See!"

Die Familie schmiedet Urlaubspläne. Meint der Sohn: "Ich möchte mal irgendwohin, wo ich lange nicht mehr war." Sagt der Vater: "Dann geh mal zum Friseur."

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend. Der drüben flötet nun ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem..." Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."

Ein Wanderer im Oberland wird von einem Wildschwein angegangen. Er trabt über Stock und Stein, bricht endlich erschöpft zusammen und erwartet mit geschlossenen Augen den Gnadenstoß. Aber es geschieht nichts. Nach fünf Minuten wagt er, sich umzublicken. Hinter ihm sitzt der Keiler und grinst: "Pack ma's wieder?"

"Tut mir leid", wehrt der Portier ab, "kein Zimmer mehr frei!" "Ach nee", meint der eingetroffene Gast, "Wenn ich Ihnen aber sagen würde, die Königin von England käme, dann hätten Sie wohl noch ein Zimmer, was?!" "Das ist ja auch etwas ganz anderes, mein Herr, natürlich wäre dann ein Zimmer frei." "Na schön. Dann geben Sie mir das - die Königin kommt heute nicht!"

Ein nacktes Mädchen kommt in ein Strandcafe und bestellt beim Ober ein Eis mit Sahne. "Na", sagt sie ungeduldig, "haben Sie nicht gehört?" "O doch", sagt der Ober fassungslos. "Warum stehen Sie dann noch so herum? Haben Sie noch nie ein nacktes Mädchen gesehen?" "O doch, das schon, aber ich überlege mir nur, wie Sie bezahlen wollen."

Ein Amerikaner besichtigt Holland. Ein holländischer Bekannter führt ihn herum. Überall hat der Amerikaner etwas auszusetzen. Er meint, in allen technischen Dingen seien die Niederlande doch weit zurück. Schließlich fahren sie über Land. Überall stehen Windmühlen. "Was sind das denn für komische Dinger?" fragt der Amerikaner. Der Holländer erklärt: "Das sind Ventilatoren, die halten im Sommer die Luft über den Wiesen frisch!" "Well, well, Kompliment", ruft der Amerikaner erstaunt, "soweit sind wir selbst in den Staaten noch nicht!"

Es fragte der Urlauber: "Hier stürzen die Touristen wohl oft ab?" Bergführer: "Aber nein, die meisten haben mit einem Mal genug!"

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Der Bademeister im FKK-Bad: "Im blauen Anzug dürfen Sie aber hier nicht rein!" "Wieso blauer Anzug? Das ist meine Gänsehaut!"

Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."

Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling. Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist. Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich: "Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt: "Danke, wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!"

Oberstleutnant von Prittwitz geht für 14 Tage nach Tirol in Urlaub. Dem Bauern, bei dem er sich einquartiert hat, sagt er: "Also, bin jewohnt, jeden Morjen Brötchen, Butter, Honig." 13 Tage geht das gut. Am letzten Tag fehlt der Honig beim Frühstück. Von Prittwitz fragt seinen Bauern: "Was'n los? Biene krank?"

Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden. "Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter. "Danke vielmals", gibt Huber zurück, "die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter - Donnerwetter!"

Ehepaar vor dem Vulkan. Sie ängstlich: "Guck mal, er raucht wieder." Er brummt: "Der läßt sich das von dir eben nicht verbieten."

An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muß der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist angefüllt mit Butterbroten. "Wozu brauchen Sie die?" fragt der Zollbeamte. "Mein Freund hat mir erzählt, hier könnte man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!"

Mitternacht in Kitz. Ein Gerippe rast auf Skiern die Piste hinunter. Sagen die anderen Gerippe: "Tot genügt dem wohl nicht!"

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"

"Nein, mein Herr, haben wir nicht!" sagt der Hotelportier zu einem Urlaubsgast. Das hörte der Hoteldirektor und schaltete sich sofort ein: "Aber natürlich haben wir es! Ich lasse es Ihnen sofort besorgen!" Ler Gast dankte verblüfft und ging. "Was wollte er denn?" fragte der Direktor ärgerlich den Portier. "Er wollte wissen, ob wir hier viel Regen haben...!

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar", meint der. "Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde "Ja, wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, ?über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder", meint der Tourist, "bei diesen Preisen!"

"Sagen Sie, hat der Herr eine Bemerkung gemacht, als Sie ihm die Hotelrechnung gaben?" fragt der Direktor den Portier. "Noch nicht - er sucht im Wörterbuch erst eine raus!"

Ein Amerikaner fährt durch Bayern. Er ruft einen Bauern: "Hello, Mister." Wütend schreit der Bauer zurück: "Ich bin nicht der Mister, bin der Melker!"

Ein Tourist aus Berlin verbringt seinen Urlaub in Oberbayern und langweilt sich schrecklich in dem kleinen Nest, in dem er gelandet ist. Er fragt den Pensionswirt: "Sagen Sie mal, jibt es denn hier keen Nachtleben?" "In der Saison net", meint der Wirt, "dann fährt die nach Rimini!"

Es empörte sich der Urlauber: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so schmeckt!"