Touristen Witze

Die hübsche Brigitte macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment", sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück, "hier ist die Miete."

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" - "Honda! strahlt der. "Wagenheber..."

Meier fährt in Skiurlaub. Unangemeldet. Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, daß alle Zimmer besetzt seien. "Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier. "Angenommen, unser Bundeskanzler würde Ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?" "Aber natürlich hätten wir dann eins!" "Nun, so geben Sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!"

Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach Paris fahren, schöne Mädchen ... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden, nachher ist es nicht mehr so ...!"

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wussten Sie vorher, dass sie drin war?..."

Nach der Schiffskatastrophe konnte sich ein Passagier auf einem auf den Wellen schaukelndes Klavier retten. Ein weiterer Passagier kommt angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

Im Reisebüro: "Können Sie mir wohl einen stillen, abgelegenen Ort empfehlen, den niemand kennt?" "Tut mir leid, die unbekannten Orte sind alle ausgebucht."

Ein Ungar flog von Budapest nach Indien und sah sich, wie es sich schickt, zuallererst die Fakire an. Besonders bewunderte er einen, der eine Menge winziger Schlangen auf einen Teppich legte. Die Schlangen rollten sich... und verschwanden. Dem Ungarn blieb der Mund offen. "Wie machen Sie das?" "Die Schlangen fressen sich gegenseitig auf!" lautete die Antwort. "Großartig! Sie sind mein Mann! Ich zahle Ihnen, was Sie wollen. Kommen Sie in mein Hotel und machen Sie das gleiche mit unseren Wanzen!"

Ein Tourist besucht ein amerikanisches Gefängnis. Plötzlich hört er Schreie. "Was ist denn das?" fragt er. "Oh, nichts weiter", antwortet der Direktor. "Der Strom hat wieder einmal ausgesetzt. In solchen Fällen wird der zum Tode Verurteilte, der sich bereits auf dem elektrischen Stuhl befindet, mit brennenden Kerzen hingerichtet!"

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"

Das Hotel ist völlig überbelegt. Doch freudestrahlend verkündet der Empfangschef dem Pärchen, das in einer Badewanne übernachten mußte: "Na, sehen Sie, ab morgen wird's ja schon besser: Der Billardtisch wird frei...!"

Lehmann gibt am Stammtisch mit der Kreuzfahrt an, die er im Urlaub gemacht hat: "Und als wir in der Karibik waren, brach die Schraube." Wundert sich ein Stammtischbruder: "Ich dachte, deine Frau sei nicht mitgefahren!"

Brösel zeigt dem Hotelbesitzer eine tote Wanze, die er im Bett vorgefunden harte. Der Hotelier will beschwichtigen: "Nun, wegen dem toten Tierchen brauchen Sie nicht so ein Aufhebens zu machen..." Fährt Brösel auf: "Wegen dem gehts ja auch nicht! Was mich stört, sind die vielen Beileidsbesuche!"

Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise. "Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior. "Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei. "Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig...!"

Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stellt fest: "Das ist ja nur Wasser!" Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."