Touristen Witze

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt von jedem vier Dollar. "Das ist aber teuer", sagt ein Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr zu Fuß gewan­delt." Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Brümmel macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken und meint bewundernd: "Toll, wie Sie das machen ? immer zwei zur gleichen Zeit!"

Otto kommt aus Paris. "Na, wie sind denn da die Verhältnisse?" - "Ach, so teuer, daß man sich keins leisten kann."

Ein Tourist aus Norddeutschland hält einen Münchner an. "He Sie da, ich möchte gerne zum Hofbräuhaus." "Gehn's nur zua", sagt da der Münchener, "I hob nix dagegen."

In einem Museum einer von Reisenden gern aufgesuchten Stadt Nordafrikas war "der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigte sich beim Führer: "Und wem gehörte dieser hier daneben?" Führer: "Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, da sie noch ein Kind war."

Ein Lord weilt zu Besuch in Berlin. Er sitzt in einem Cafe des Europacenters hoch über Berlin und genießt die schöne Aussicht. Naht die Kellnerin. "Eine wunderschöne Aussicht von hier oben, mein Fräulein." "Ja, man kann von hier oben drei Meere sehen, so eine schöne Aussicht haben wir hier." "Was"drei Meere?" Der Lord kann es nicht fassen. "Seitwann gibt es hier in Berlin Meere?" "Und doch ist es so, mein Herr, jetzt sehen Sie das Häusermeer, abends das Lichtermeer, und wenn das Licht aus ist, dann sehen Sie gar nichts mehr."

Beim Hotelportier läutet das Telefon. Gast:"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

In der Sommerfrische haben sich Frau Meier und Frau Müller angefreundet. Sie wohnen im selben Hotel. Beim Mittagessen erklärt Frau Müller, dass sie morgen abzureisen gedenke. "Nein wirklich, Frau Müller, bei dem herrlichen Wetter wollen Sie schon heimfahren?" "Ja, ich bin schrecklich besorgt. So oft ich meinen Mann um Geld bitte, schickt er es mir augenblicklich."

"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist, einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"

Tourist zum Bauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel zeigen?" "Ja, gehen Sie nur dem Kuhmist nach, denn wo sich das Rindvieh hintraut, da wird auch Ihnen nichts passieren."

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"

Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."

"Bei uns nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte", sagt eine konsternierte Dame aus Nord­deutschland in einem bayrischen Restaurant zu ihrem einheimi­schen Tischnachbarn, der sein Hähnchen mit den Händen ißt. Fragt der Bayer verwundert zurück: " Und womit eßt Ihr dann das Hendl?"

Meier stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Augenblick nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner mißlichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter, "wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"