Touristen Witze

Alfred will in Urlaub fahren. Aber wohin? In die Berge? Ans Meer? In die Heide? Er weiß nicht so recht. Also geht er in ein Reisebüro. Hundert Bäderprospekte, tausend Sommerplakate locken. Alfred betrachtet alles genau, dann wählt er Binz auf Rügen. Und fährt los. Nach zwei Wochen kommt er empört zurück. Wütend läuft er zum Reisebüro. "Schwindler! Betrüger! Bauernfänger!" "Erlauben Sie!" "Gauner! Rossetäuscher! Beutelschneider!" "Was haben Sie denn?" Alfred deutet zornbebend auf das Binzplakat: "Das Plakat lügt! Das blonde Mädchen auf dem Plakat war gar nicht in Binz!"

Nach dem ersten Bad in der Nordsee fragt der Kurgast: "Und welchem Scheich gehört dieses Gewässer?" - "Wieso Scheich?" - "Na, das viele Öl!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Der flotte Erwin hat sich im Urlaub mit der Hintermoser-Zenzi angefreundet. Eines Tages fragt er sie: "Sag mal, kennst du eigentlich schon die Sechzig- Sekunden-Technik?" "Nein!" "Hast du mal eine Minute Zeit, dann zeige ich's dir!"

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."

Ein Reporter kommt nach Meran und fragt einen Hotelier: "Sagen Sie mal, guter Mann, sind Sie eigentlich deutschfeindlich?" Der Italiener wehrt entsetzt ab und ruft: "Mamma mia, Signore, was Sie von mir denken! Jetzt, mitten in Saison?"

Ein Reisender verirrt sich mit seinem Wagen auf den schlechtbezeichneten Bergstraßen Mexikos. Endlich erspäht er einen alten Mann. "Lieber Freund, können Sie mir den Weg nach Chiobo zciscn?" Der Alte überlegt eine ganze Weile, dann schüttelt er stumm den Kopf. Mißmutig fährt der Reisende weiter. Plötzlich hört er Schreie hinter sich und bemerkt den Alten in Begleitung eines zweiten Mannes, wie er heftig hinter ihm herwinkt. Der Fremde fährt rückwärts, bis er die beiden endlich erreicht. "Dies ist mein Bruder", erklärt der Alte eifrig, "aber der weiß den Weg leider auch nicht!"

Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Kognak, dann eine Flasche Sekt. Schließlich fragt er sie: "Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?" "Aber gern", lächelt sie. "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"

Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer läßt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: "Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?" Schließlich wird der Mann ganz wütend und schreit: "Ja Himmel-Herrgortkruzifixnocheinmal, es muß doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?"

Alfred ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy: "Welches Stockwerk?" Flüstert Alfred: "Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

"Ist es wahr, daß die Wände in deiner Ferienwohnung so dünn sind?" "Dünn ist gar kein Ausdruck. Wenn ich Herzklopfen habe, nimmt mein Nachbar Baldrian!"

Der Afrikaforscher ist von der großen Expedition zurück und be­richtet: "Ich war bei einem Stamm, da hatte der Häuptling hundert Kinder!" Stöhnt eine Zuhörerin: "Ach Gott, die arme Frau!"

Wieder zu Hause, schwärmt er: "Im Urlaub haben wir stundenlang vor dem Kamin gesessen und ins flackernde Feuer geblickt." "Also, wir hatten in unserem Hotel Fernsehen."

Am Pier von New York redet ein alter, zerlumpter Jude auf den Kapitän eines nach Israel fahrenden Schiffes ein: ,Herr Kapitän, haben Sie Mitleid mit einem sterbenden Juden/ Nehmen Sie mich um Gottes Lohn mit nach Israel, damit ich begraben sein kann im Land meiner Väter." Der Kapitän erbarmt sich und nimmt den Bittsteller mit. Aber bei der Ausfahrt aus Haifa steht derselbe Mann wieder am Pier und fleht, der Kapitän möchte ihn doch wieder nach New York zurückbringen. "Wissen Sie", erklärt er, "mein Leiden hat sich gebessert. In Israel sterben - ja. Aber leben?"

Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "Zwei-Wochen-Paris-im-Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn eins von uns beiden sterben sollte, bleib' ich in Paris!"