Touristen Witze

Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"

Zimmermädchen des Hotels: "Hier ist der Klingelknopf: einmal für mich und zweimal für den Hausmeister." Gast (scherzend): "Und wenn ich dreimal klingle? Zimmermädchen: "Macht auch nichts. Die Leitung ist ohnehin nicht in Ordnung."

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Es sagte der Ehemann: "Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." "Wieso wie ein Krimi?" "Naja, packend bis zum Schluß!"

"Ich habe von meiner Weltreise einen Schrumpfkopf mitgebracht!" "Ach, du Ärmster! Dann paßt dir ja sicher kein Hut mehr!"

Bei der Paßkontrolle stutzt der Grenzbeamte, als er das Bild im Paß mit dem Herrn vor sich vergleicht. "In dem Paß steht, Sie hätten eine Glatze. Aber Sie haben volles Haar. Der Paß ist falsch!" Der Reisende: "Nein, nein, der Paß ist echt, aber die Haare sind falsch."

Lehmanns fahren nach Athen und stehen vor der Akropolis. "Siehst du das Gras, das aus den Fenstern der Ruine wächst?" fragt Lehmann seine Frau. "Ja, ich sehe es", stimmt seine Frau zu. "So", sagt Lehmann, "wird es bald bei uns aussehen, wenn du weiterhin so liederlich Staub am Fensterbrett wischst."

In einem Restaurant kommen zwei Urlauber ins Gespräch. "Ich muß mich wirklich wundern", sagt einer schließlich, "daß Sie die Preise für alle Haustiere so gut kennen - von Hühnern, Enten, Schafen, Kälbern bis zu Pferden und Stieren. Sind Sie eigentlich Viehhändler?" "Nein", seufzt der andere, "nur Autofahrer."

Neugierig erkundigt sich ein Besucher des Kurortes beim Bürgermeister: "Ist das Klima hier wirklich so gesund, wie allgemein behauptet wird?" "Natürlich", erwidert der Bürgermeister, "vor einigen Tagen waren wir sogar gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, damit wir den Friedhof einweihen konnten!"

Hugo will mit seinem Wagen die Wüste durchqueren. Als er an eine Tankstelle kommt, kann er folgendes Plakat lesen: Zögern Sie nicht, Ihren Tank hier aufzufüllen. Bei den nächsten Tankstellen handelt es sich immer um eine Fata Morgana.

Huber sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"

"Wie war denn Ihr 14-Tage-Urlaub? Hats viel geschneit?" "Nein, nur zweimal: einmal acht und einmal sechs Tage!"

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. "Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst. Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

Brösel besichtigt seine vierzehnte Kathedrale. "Wenn Sie die Wurzeln des christlichen Abendlandes suchen...", sagt der Führer. "Nee!" murmelt Brösel. "Nur Schatten!"

"Scheinbar bin ich eurem Schwein sympathisch, es will immer in mein Zimmer!" "Kein Wunder, Herr Kurgast, im Winter wohnt es ja auch dort!"