Touristen Witze

Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."

Die Touristin beschwert sich beim Bergführer: "Das sie an dieser gefährlichen Stellekein Geländer haben, halte ich für unverantwortlich!" Meint der Bergführerbedächtigt: Ja, früher, da hatten wir da ein Geländer gehabt. Aber das haben dieTouristen halt immer mit runter gerissen!"

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Sagt Onkel Franz: "Ich arbeite jetzt als ,Na-na-Mann' am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: ,Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!'"

Ein Hotelbesitzer in Garmisch zu einem Gast aus Leipzig: â?"Nun, mein Herr, was sagen Sie zu unseren grandiosen Bergen und Wäldern?" â?"Ach wissen Sie, wenn mr sich die Berche und die Beeme wegdengd, so siehd die Geechend genau so aus wie bei uns derheeme."

Lehmann möchte einen Kurzurlaub in den Bergen verbringen. Aber er steht auf der Autobahn in einem Stau, der sich nur im Schneckentempo zu lichten beginnt. "Schade", brummt Lehmann, "jetzt, wo ich drangekommen wäre, ist mein Urlaub zu Ende!"

"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?" "In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd." "Und die Gattin begleitet Sie?" "Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier: "Nur die Gast', scheener Herr!"

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen". Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen. "Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"

Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."

"In Argentinien herrscht ein sehr warmes Klima", erzählt die Weltreisende ihrer Nachbarin. "Ausgeschlossen!" "Wie meinen Sie das?" "Aus diesem Land kommt unser ganzes Gefrierfleisch."

Ein Deutscher darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne über die Mädchen gießt. Fragt der Deutsche: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"