Touristen Witze

Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterläßt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer. Unglaublich!" Des Abends findet er die Antwort: "Werter Herr! Bei so niedrigen Zimmertemperaturen können Sie schließlich keine Stierkämpfe verlangen!"

Fritzchen darf im Urlaub mit den Eltern im Restaurant essen. Er fragt und fragt und macht seinen Vater sichtlich nervös. Dann blättert Fritzchen in der Speisekarte und will wissen: "Was bedeutet, nach Art des Hauses', Papi? "Wie zu Hause", brummt sein Vater, "entweder ist das Essen versalzen oder angebrannt!"

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Banditen angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben." "Darüber läßt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dir einen runterholst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiß auf der Stirn macht sich der Überfallene nochmals ans Werk. Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf einem dritten Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Es ertönte im Lautsprecher: "Die junge Dame im hellen Bikini wird gebeten, in ihre Kabine zurückzukehren. Sie hat vergessen, ihren Bikini anzuziehen!"

Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."

Eine Reisegruppe verläÃ"t die Vatikanischen Museen. Ein Fremder tritt hinzu: â?"Können Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" â?"Nein, leider nicht. Wir sind mit Scharnow hier."

"Was denn, Frau Gerber? Sie fahren in diesem Jahr wieder nach Neapel? Waren Sie nicht erst im vergangenen Jahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?" "Doch. Schon. Aber wir hätten doch gerne gewußt, wie es dort eigentlich aussieht!"

Elvira hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen. Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt, sie wurde mit größter Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf Motorrädern. Nur einmal, in der Wüste Nevada, mußte sie längere Zeit am Straßenrand warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich aufsitzen ließ. "Das war vielleicht ein wilder Junge!" erinnert sich Elvira. "Er ist im Galopp geritten, ich hatte Mühe, mich an seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war: Alle fünf Minuten brach er in triumphierendes Geheul aus." "Wieso seltsam? Wußtest du nicht, daß Indianer immer ohne Sattel reiten?"

Der ausländische Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"

Ein Tourist aus Norddeutschland möchte gerne einen Münchener ärgern. Er steht vor dem Rathaus, gerade als das Glockenspiel ertönt, und sagt zu einem Nebenstehenden, den er als Einheimischen einstuft: "Sachen Se mal Mann, wat is denn det für ne Kapelle." Worauf er zur Antwort erhält: "I woas a net, i bin selber bsoffen."

Der Gebirgskurort liegt an einem kleinen See. Fragt der junge Mann den Wirt: "Gibt es hier auch Angelgelegenheit ? " "Freilich", meint der Wirt verschmitzt, "auf der Kurpromenade."

"Erst auf hoher See haben wir festgestellt, daß ein blinder Passagier auf dem Schiff ist", erzählt der Kapitän. Fragt die ältere Dame erstaunt: "Ja, haben Sie den Mann denn nicht an der Armbinde erkannt, als er an Bord kam?"

Nach der vierwöchigen Weltreise studiert das Ehepaar die Kofferkleber. Plötzlich ruft sie: "Oh, wie ist das schön - in Tokio waren wir auch!"

Gast zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät entdeckt." "Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

Messe in Leipzig. Ein Kaufmann aus Bern (Schweiz) will eine Fahrkarte lösen. Schalterbeamter: â?"Mei Guddster, das wird zwar Berne gesprochen, aber Pirna geschrieben."

"Und Sie haben tatsächlich alle französischen Kathedralen gesehen?" "Gesehen nicht, aber fotografiert."

Vom Italienurlaub zurückgekehrt, wird Brösel gefragt: "Na, wie war's?" Sagt der: "Weißt du, es heißt ja, man soll in Italien das tun, was die Italiener auch tun." - "Und was hast du also getan?" fragt der Freund begierig. - "Na, was denn wohl? Ich habe eine Touristin verführt!"

Mitten über dem Atlantik setzen die vier Triebwerke der Düsenmaschine aus. Über den Lautsprecher tönt die höfliche Stimme der Stewardeß: "Wir werden in wenigen Sekunden notwassern und bitten Sie, sich anzuschnallen. Nach der Landung benutzen Sie bitte die Notausgänge. Und nun verabschieden wir uns von unseren Nichtschwimmern und hoffen, Sie hatten bis hierher einen angenehmen Flug."

Es sagte der Feriengast: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben." "Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, daß er sich das Essen wegnehmen läßt!"

Frau Hartmann schreibt an den Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing, daß sie in diesem Jahr die Sommerfrische dort verbringen will, und bestellt ein Zimmer. Sie bekommt ein Bestätigungsschreiben, dessen Schlußsatz lautet: Der Gemeinderat und der Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing freuen sich schon heute auf Ihren Besuch, und wir werden bemüht sein, Ihnen zu einem freudigen Ereignis zu verhelfen.

Ein junger Mann auf Urlaub hat eben sein Hotelzimmer verlassen und steht wartend am Fahrstuhl, als sich eine auffallend schöne, junge Dame neben ihn stellt und ihn prüfend ansieht. "Sind Sie verheiratet?" fragt sie. Er zögert einen Augenblick und entschließt sich dann, bei der Wahrheit zu bleiben. Er nickt. Da dreht ihm die junge Dame den Rücken zu und sagt: "Dann machen Sie mir bitte den Reißverschluß zu."

Es sagte der Gast: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel. Aber ein großes Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"

Der Feriengast ist empört: "In Ihrem Reiseprospekt versprechen Sie einen kilometerweiten Ausblick. Aber was sieht man: Einen tristen Hinterhof!" "Ja, wo schauen Sie auch hin? Nach oben müssen Sie schauen, nach oben!"

Lord Fulham, ein leidenschaftlicher Forschungsreisender, ist zu einer Party eingeladen. Die Gastgeberin nimmt ihn beiseite und fragt ihn.- "Sagen Sie, Sir. machen Ihnen die gewagten Dekolletes der anwesenden Damen gar nichts aus?" "Die sind mir noch gar nicht zu Bewußtsein gekommen, teuerste Lady. Wissen Sie, ich bin gerade aus Afrika zurückgekommen."

Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt, mein Name ist Hecht." "Mit fließendem Wasser?" "Nicht nötig, ich heiße nur so."

Fünf Schwaben machen eine Hochgebirgstour und stufen prompt in eine Gletscherspalte. Sofort steigt 'n Trupp Bergwacht-Männer auf, um den Touristen zu Hilfe zu kommen. Als sie die Gletscherspalte erreicht haben, beugt sich einer der Retter über den Abgrund und ruft hinunter: "Hier ist die Bergwacht! Ganz schwach hört man aus der Tiefe: "Wir geben nichts."

Huber war kurz in Italien. Er kauft auf dem Flugplatz von Rom einen Miniregenschirm als Geschenk für seine Ehefrau und steckt ihn in die Hosentasche. Als er später auf Waffen untersucht und abgetastet wird, fühlt der Kontrolleur den Schirm; zwinkert er und flüstert: "Va bene, höchste Zeit, daß Sie nach Hause kommen, Signore!"

"Was, Frau Meier, Sie waren in Ägypten und haben noch nicht einmal die weltberühmten Pyramiden gesehen?" "Leider nein, die traten damals gerade an einem anderen Ort auf."

Ein Geograph kommt von einem Studienaufenthalt in England zurück. Um zu beweisen, in welch auserwählten Kreisen er verkehrte, erzählt er: "Am ersten Morgen meines Aufenthaltes bei meinen englischen Freunden fragte mich deren Butler, ob ich Kaffee, Tee oder Milch zum Frühstück wünsche. Ich habe mich für Tee entschieden. Darauf fragte der Butler, ob ich Tee aus Ceylon, Assam oder China wolle. Ich entschied mich für Ceylon-Tee.

Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."