Touristen Witze

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht? "Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Ganz sicher, ich komme gerade raus."

"Sagen Sie, Huber, wo waren Sie denn während Ihrer Woche Urlaub?" "Naja, drei Tage im Stau und vier in Bayern!"

Schulze kehrt vom Urlaub in den Bergen mit einem dicken Verband am Kopf zurück. "Steinschlag?" erkundigt sich ein Bekannter. - "Nein. Sennerin!"

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich: "Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns." "Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann, "und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."

Ein Hundebesitzer schreibt an ein Hotel und bittet, ihm für einige Wochen ein Zimmer zu reservieren. Dabei erkundigt er sich, ob es gestattet sei, Hunde mitzubringen. Hunde sind uns willkommen, schreibt der Hotel-direktor zurück, sie putzen sich die Schuhe nicht an den Vorhängen, brennen keine Löcher in die Bettücher, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser ein, klauen keine Löffel und werfen keine Asche auf den Teppich.

Zwei junge Damen waren in Paris. Begeistert genossen sie die Schönheiten der Lichterstadt an der Seine. Beim abendlichen Bummel verloren sie sich im Gedränge, und besorgt wartete die eine im Hotel auf die Rückkehr der anderen. Endlich kam diese mit leuchtenden Augen, zerrauftem Haar und das Gesicht vollkommen mit Lippenstift verschmiert. "Was ist denn passiert?" fragte die Freundin entsetzt. "Ich habe einen reizenden Franzosen kennengelernt", antwortete die Bummlerin, "er plauderte so angeregt mit mir. Ich wollte ihm nicht zeigen, daß ich kein Wort Französisch kann - drum hab' ich immer nur mit dem Kopf genickt..."

Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr?" antwortet der Kellner stolz. "Das hab' ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."

Die Ureinwohner im Dschungel sehen zum erstenmal ein Fahrrad, auf dem ein Weißer sitzt. "Mensch!" ruft der eine. "Diese Bleichgesichter! Sogar beim Laufen müssen sie sitzen!"

Ein Tourist bleibt vor den Löwen der Feldherrenhalle in München stehen und fragt den Fremdenführer ironisch: "Wie oft werden die denn gefüttert?" "Sooft sie brüllen!"

Es sagte die Blondine: "Entscheide dich endlich - willst du auf mir Urlaub machen oder auf Mallorca?"

Es sagte der Flugkapitän: "In zehn Minuten landen wir in Neapel. Bitte, schnallen Sie Ihre Brieftaschen fest!"

Herr Hering bestellt ein Hotelzimmer. "Mit Bad?" fragt der Portier. "Unsinn! Ich heiße bloß so."

Auf der Kurpromenade reißt ein Kurgast dem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt damit zu einem gewissen Örtchen. "Halt, Mann", ruft der Beraubte, "das ist die Zeitung von heute!" "Tut mir leid", ruft der andere hastig, "bis morgen kann ich nicht warten!"

Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie: "Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an. "Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"