Touristen Witze

Müde erkundigt sich der Reisende beim Tankwart des kleinen Ortes nach dem besten Hotel. "Das ist schwer zu sagen", kratzt sich der Gefragte am Kopf, "Ich weiß nur, daß die Gäste aus der >Krone< für gewöhnlich nicht ganz so wütend abreisen, wie die Gäste aus der >Bauernstube<..."

Gleich am zweiten Urlaubstag ist Fritzchen so unartig, daß ihn der Vater in den Hühnerstall sperrt. Mit weinerlicher Stimme ruft Fritzchen hinter ihm her: "Du kannst mich ruhig einsperren, ich hab' keine Angst vor Hühnern. Aber das sag' ich dir gleich, Eier lege ich keine!"

Müller ertappt einen Einbrecher in seinem Hotelzimmer. "Hände hoch!" ruft er und hält dem Kerl eine Pistole unter die Nase. "Und jetzt rühren Sie sich nicht von der Stelle, bis ich die Patronen aus dem Nachttisch geholt habe!"

Werner übernachtet in einer amerikanischen Kleinstadt in einem Motel. Mitten in der Nacht wird er unsanft geweckt. Auf der Straße steht ein Mann und ruft: "Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Werner auf, wirft eine Schachtel Streichhölzer aus dem Fenster und murrt: "Sitten sind das hier!"

Lehmann trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Lehmann greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

"Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?" "Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?" "Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie." "Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie." "Sind Sie sicher?" "Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."

Freund Vinzenz fährt in die Tropen. Der Hotelbesitzer sagt zu seinem Gast: "Ich wünsche Ihnen eine gute Nachtruhe. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihnen im Bett ein paar Beutelratten übers Gesicht laufen. Die haben keine Chance, da stürzen sich nämlich sofort unsere Klapperschlangen drauf und beißen die Ratten tot!"

Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür. "Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei: "Mach keinen Unsinn! Zahle!"

Es rügte der Urlauber: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Haar!" "Na und? Wenn Ihnen etwas nicht paßt, dann gehen Sie gegenüber zur Konkurrenz. Vielleicht bekommen Sie dort eine ganze Locke!"

Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend. Ein dickvermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn: "Sagen Sie mal, warum machen Sie denn sowas?" "Verdammt noch mal! In diesem Urlaub will ich endlich mal Farbe bekommen. ? Und wenn es blau ist!"

"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!" "Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!" "Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"

Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"

"Wie wars in Italien? Hast du Schwierigkeiten mit der Sprache gehabt?" "Ich nicht. Aber die Italiener."