Touristen Witze

"Nun sagen Sie mir einmal, was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, das so in Ihren Prospekten hervorgehoben wird?" will der enttäuschte Urlauber wissen. "Nun, das sind die Gäste," erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über was anderes!"

Auf dem Reiseprospekt eines kleinen spanischen Bergdorfes steht geschrieben: "Wir bieten Ihnen Frieden und Abgeschiedenheit. Die Wege zu uns hinauf sind nur für Esel passierbar. Deshalb werden Sie sich bei uns sofort wie zu Hause fühlen...!"

"Ach, können Sie bitte eine Minute auf meinen Koffer achtgeben?" "Erlauben Sie mal, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts, ich habe trotzdem Vertrauen zu Ihnen!"

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt, findet er im Schrank ein bezauberndes Neglige. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

Der Gast beschwert sich nach einer durchwachten Hotelnacht: "Das Bett war furchtbar. Die Matratze hing fast bis zum Boden durch." "Unmöglich", widerspricht der Manager. "Gerade auf diese Liegestatt sind wir besonders stolz. Schon Napoleon hat darin geschlafen." "Mag sein", brummt der Gast, "aber bestimmt mit seinem Pferd!"

Ein Tourist kauft in Rom ein Renaissance-Bild. Um beim Zoll keine Schwierigkeiten zu bekommen, läßt er von einem Maler ein Landschaftsbild darübermalen. Zuhause angekommen, beauftragt er einen Restaurator mit der Wiederherstellung des Bildes. Nach einigen Tagen erhält er einen Anruf: "Die Landschaft ist weg, das Renaissance-Bild auch, darunter war eine Madonna und jetzt ist Mussolini zum Vorschein gekommen. Soll ich weiter restaurieren?"

Hubers verbringen ihren Urlaub in einem uralten Kastell an der italienischen Mittelmeerküste. Schon am ersten Tag erfährt Frau Huber, daß es in diesem Schloß spukt. Tatsächlich - in der kommenden Nacht glaubt sie im Gang schleichende Schritte zu hören. "Geister!" haucht sie verstört. "Bitte, Franz, steh auf und sieh nach, was draußen los ist." "Wieso ausgerechnet ich?" Der Bankier zieht sich die Decke über den Kopf. "Du behauptest doch immer, dein Italienisch sei viel besser als meins ..."

Graf Bobby will verreisen. "Bitte sehr, ein Billett nach Hamburg." ?Über Prag oder über München, Herr Graf?" ?Über Weihnachten!"

Klein Hugo geht auf seine erste Seereise. "Mein Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der Stunde." "Enorm, enorm", staunt Klein Hugo, "aber wer macht die vielen Knoten wieder auf?"

Mehrere Touristen stehen auf dem Gipfel des Ätna und starren in den rauchenden Krater. Ein Amerikaner voll Entsetzen: "Terriblel It looks like hell." Darauf bewundernd ein Italiener: "Allerhand: Diese Amis waren auch schon überall!"

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Sagt der eine: "Schau doch mal nach, was auf unserer letzten Konservendose draufsteht." Liest der andere vor: "Vorspeise, appetitanregend."

"In meinem Bett sind ja Flöhe, ganz gemeine Flöhe!" brüllt entrüstet der Gast einer kleinen Pension. "Gemeine Flöhe sollen das sein?" wiederholt der Wirt beleidigt. "Aber mein Herr, was verlangen Sie denn noch bei den billigen Zimmerpreisen? Etwa adlige?"

Hans-Peter, wohin fährst du in diesem Jahr in Urlaub?" "Nach England mit dem Wagen." "Da mußt du aber aufpassen", meint Erwin, "die haben Linksverkehr." Nach einigen Wochen treffen sie sich wieder. "Na, wie war's in England?" erkundigt sich Erwin. "Ich bin doch nicht hingefahren." "Warum nicht?" "Ich habe das mit dem Linksverkehr zwischen München und Würzburg mal ausprobiert. Das ist ja lebensgefährlich!"

Es sagte der England-Urlauber: "Das Land ist wirklich großartig; es sollte nur schleunigst überdacht werden!"

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd. "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein - also gehen sie alle rein!"