Touristen Witze

Zwei Bergsteiger haben endlich den Gipfel erklommen. "So ein herrliches Panorama, und ich Trottel habe das Glas vergessen", sagt der eine. "Ist doch nicht so schlimm", meint der andere, "dann trinken wir eben aus der Flasche!"

Auf einem Schiff im Mittelmeer. "Harn Se ooch schon de Wüsde Sahaara genn'gelärnd?" i Guder, ich bin verheirad'!"

Hubers waren in Italien. "Einmal", berichten sie, "bestellten wir uns ein .Poulet ä la Ferrari'." "Wie schmeckt denn das?" "Ach, das war nichts Besonderes - nur ein Huhn, das von einem Sportwagen überfahren worden ist!"

Bei der Stadtrundfahrt weist der Fremdenführer darauf hin: "Meine Herren - gleich fahren wir am bekanntesten Bordell des Städtchens vorbei!" Stimme aus dem Hintergrund: "Warum?"

Ein Maler hat sich im Schwarzwald in einer Pension eingemietet, um hübsche Waldmotive zu malen. Er zeigt seiner Wirtin eines seiner Kunstwerke und fragt: "Gefällt es Ihnen?" "Ganz nett", meint die Frau. "Es ist gut, wenn die Männer ein kleines Hobby haben. Ihres ist ja harmlos, aber mein Seliger, der soff!"

Während der Fahrt in den Urlaub sitzen eine Dame und zwei Herren im Zugabteil. Die beiden Männer unterhalten sich. "Sehen Sie das Wäldchen? Dort wird unheimlich viel gevögelt." Drei Minuten später: "Sehen Sie die Brücke? Dort wird unheimlich viel gevögelt." Kurz darauf: "Sehen Sie die Scheune? Dort wird unheimlich viel gevögelt." "Die Herren sind wohl aus der Gegend?" fragt die Dame schließlich spitz. "Keineswegs", antwortet der eine, "aber es wird doch überall unheimlich viel gevögelt."

"Höre ich recht", sagt Müller zu seinem Freund Schulte, "du bist in München gewesen und nicht im Hofbräuhaus? Da könnte man ja ebensogut nach Neapel fahren und nicht sterben!"

"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald das schönste Fleckchen auf Erden." "Dann fahren Sie wohl oft hin?" "Nein, ich nicht - meine Frau!"

"Ich hoffe, es hat Ihnen in unserem Haus gut gefallen und Sie waren mit der Bedienung zufrieden, mein Herr." "Na, es geht! Ihr Hausdiener ist ziemlich schlampig. Jeden Morgen standen meine Schuhe verkehrt vor der Tür, so daß ich immer die Beine übereinanderschlagen mußte, um richtig reinzukommen..."

Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Hütte sind...?" "Dreieinhalb." "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt." "Na, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung?"

Bobby kam aus Schweden zurück. "Na", fragte ihn sein Sohn, "wie sind dort die Verhältnisse?" "Keine Ahnung", hob Bobby die Schultern, "habe keines gehabt!"

"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"

Seufzt der ältere Herr an der Hotelbar: "Am meisten hasse ich Schloßbesichtigungen." "Warum machen Sie denn diesen Unsinn mit?" fragt sein Nachbar. "Wegen der Steuer. Mir gehört das Schloß."

Die Bauerstochter Frieda wohnt unweit des FKK-Strandes. Sie kann der Versuchung nicht widerstehen und besucht ihn auch. Sie lernt einen netten Urlaubsgast kennen, der am nächsten Tag abreisen muß. Abends bringt er sie nach Hause. Vor dem Tor des Hofes fragt er sie: "Fräulein Frieda, können wir nicht wenigstens miteinander korrespondieren?" "Gern!" sagt Frieda errötend. "Aber sei leise, damit meine Mutter nichts merkt!"

Zwei Freunde dürfen während einer Orientreise einen Harem besichtigen.Da lächelt eine besonders hübsche Dame den einen an und sagt: "Komm her und fächle mich." Darauf meint der eine Freund zum anderen: "Komisch, wie sie das nennen!"

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte: "Da ist vor drei Tagen mein Reiseführer reingefallen". "Und das sagst du so ungerührt?" "Na ja, er war schon ziemlich alt, und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt ein Bier und kaut da­bei die Filzuntersetzer. "Hat's geschmeckt?" fragt der Ober höflich. Meint der Ami: "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart!"

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?" "Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?" "Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."

Bröseis kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's denn?" erkundigt sich der Nachbar. Frau Brösel stolz: "Einfach himmlisch!" "Und wie fanden Sie Rom?" "Ganz leicht, wir hatten eine ausgezeichnete Autokarte..."

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

"So", freut sich der Tourist, als er endlich einen Parkplatz gefunden hat, "das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, welche Stadt das ist."

Fräulein Huber macht in Venedig eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." "Nein, überhaupt nicht", erwidert sie. "In diesem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"

Meiers verbringen ihren Urlaub in einem sehr einsam gelegenen Dorf. Der Gasthof ist nicht ganz das, was sie sich vorgestellt haben. "Frau Eichinger", sagt Frau Meier am zweiten Tag schüchtern zu der robusten Wirtin, "Was bedeutet das eigentlich? Wo ich hinsehe - überall Spinnweben, nichts wie Spinnweben!" "Wirklich?" Mitleidig schaut die Wirtin ihren Gast an. "Da müssen Sie mal was dagegen tun. Damit darf man nicht spaßen - das sind nämlich die Nerven!"

Es sagte die Ehefrau: "Schätzt, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt." "Na und? Wir haben doch deutsche Pässe."

"Wir hatten im Urlaub ein Zimmer mit Seeblick", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin. "Ach, kein Fernseher?"

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

Im Hofbräuhaus sitzt ein Engländer neben einem Stammgast. Der Stammgast trinkt ein Helles, der Engländer ein Dunkles. Er hebt seinen Maßkrug und prostet dem Bayern zu: "Your health!" Der Nachbar erhebt ihn ebenfalls: "Your Dunkls."

"Das Schiff ist auf einen Eisberg gelaufen", flüstert der Steward dem englischen Lord kreidebleich zu. "Ein schlechter Service ist das - ich hatte zwar eine doppelte Portion Eis zum Whisky bestellt - aber so viel nun doch nicht!"

In München. Ein Fremder kommt am Hauptbahnhof an. "Sie, wo geht's denn hier zur Bayerstraße?" "Ja, wos fahrst denn so weit fort, wennst Dich net auskennst!"