Touristen Witze

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

Zwei Männer buddeln sich am Nacktbadestrand tief in den Sand und lassen - nur so zum Spaß - ihr männliches Charakteristikum unbedeckt. Kommen zwei junge Frauen vorbei und wundern sich: "Schau dir das an, Elvira, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel."

Der Bankier hat ein Managerherz und wird deshalb vom Arzt in ein kleines, weitab von jedem Verkehr liegendes Walddorf geschickt. Bei seinem ersten Spaziergang fragt er einen Einheimischen: "Wo ist hier das Kino?" "Haben wir keines." "Gibt es denn irgendwo einen Fernsehapparat?" "Nein." "Hat der Gasthof ein Billardzimmer?" "Nein." "Ja, um Himmels willen, womit schlagen Sie denn hier die Zeit tot?" Das Gesicht des Einheimischen leuchtet auf. "Wir gehen alle zum Kaufmann. Der hat seit vierzehn Tagen eine Wurstschneidemaschine..."

Das verlegen dreinblickende, herumstotternde junge Paar wird vom alten Portier belehrt: "Nehmen Sie ruhig ein Doppelzimmer. Wir sind ein anständiges Hotel. Wir möchten nicht, daß unsere Gäste nachts auf den Gängen umhergeistern und mit den Türen schlagen."

Meier tappt im dunklen Hotel nach dem Lichtschalter. "In diesem Hotel sieht alles gleich aus. Man muß froh sein, daß wenigstens die Gäste noch zu unterscheiden sind, nicht wahr, Olga?" "Aber Fred!" ertönt eine Stimme aus dem Bett. "Ich bin'sdoch - deine Helga!"

Der sehr korpulente Direktor reist aufs Land. Von dort schreibt er seinen Kegelbrüdern eine Ansichtskarte: "Die Luft ist herrlich, ich reite jeden Tag eine Stunde aus und fühle mich wunderbar." Tage später kommt eine Karte zurück: "Und wie fühlt sich das Pferd?"

Ein Ehepaar übernachtet im Gebirge. Mitten in der Nacht weckt die Frau ihren Mann. "Hör mal, wie der Föhn rauscht." Knurrt der Mann: "Unsinn, wer wird sich denn um die Zeit die Haare trocknen."

Der Lärm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende. Schlaflos wälzt sich der Tourist in seinem Bett hin und her. Schließlich beschwert er sich telefonisch beim Nachtportier. "I'm sorry, Sir", sagt der, "aber wir können die Feuerwehr nicht zwingen, leiser zu löschen."

In einem typischen spanischen Restaurant in Sevilla wartet ein deutscher Tourist aufs Essen. Als der Ober endlich auftaucht, entspinnt sich folgender Dialog: "Sagen Sie mal, der Herr da am Nebentisch, der hat aber was Leckeres auf dem Teller! So rund und groß, was ist denn das?" "Das sind Stierhoden!" "Oh, das könnten Sie mir auch bringen, so etwas habe ich noch nie probiert." "Tut mir leid, die sind alle, aber wenn Sie morgen wiederkommen wollen...?" Tags drauf: Der Kellner serviert das bestellte Gericht. "Das sieht aber mickrig aus, Ober, gestern waren die Hoden aber viel größer...", meutert der Tourist. "Gestern hat der Matador den Stier besiegt und heute der Stier den Matador. Da steckt man als Gastronom leider nicht drin!"

"Selbst der Strandwärter war nackt", erzählt Huber seinen Freunden von seinem ersten Nackturlaub. "Woher wußtest du denn, daß es ein Strandwärter war?" "Na ja, daß es keine Strandwärterin war, konnte man deutlich sehen!"

"Phantastisch, wie Sie tauchen!" Der Badegast ist hell begeistert. "Sie sind wirklich groß in Form! Wo haben Sie eigentlich diesen schönen Sport gelernt?" Baron Katz lächelt müde. "Das war im vorigen Jahr auf Sylt. Wie das Schicksal so spielt, verlebte einer meiner hartnäckigsten Gläubiger auch seinen Urlaub dort!"

Großvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am nächsten Morgen alle drei beim Frühstück im Hotel einfinden, meint der Enkel: "Herrlich, diese Baudenkmäler!" "Ja, und erst die Französinnen, oh, lä, lä!" schwärmt der Vater. Darauf der Großvater mit verklärtem Blick: ?...und eine Geduld... diese Geduld!"

Bauer Huber zu seinem neuem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein danke!" "Und für die Frau Gemahlin?" "Oh, das hätte ich beinah vergessen", antwortet der Herr, "bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Fragt ein älterer Herr seine Nachbarin am Strand: "Ist das vielleicht Ihr Junge, der meinen Strohhut als Buddeleimer mißbraucht?" "Nein, meiner probiert gerade aus, ob Ihr Kofferradio auch unter Wasser spielt!"