Touristen Witze

An seinem letzten Urlaubstag haucht Hubert seiner Hotelbekanntschaft beim Tanzen ins Ohr: "Hör mal, Schatz, ich bin heute die letzte Nacht hier." "Ich weiß", flüstert sie zurück, "aber schneller kann ich nun mal nicht tanzen..."

In einem kleinen Gasthof in Tirol saßen jeden Abend zwei Männer an einem Tisch und stritten sich regelmäßig. Schimpfworte flogen, Fäuste krachten auf den Tisch. "Was haben denn die beiden?" fragte ein Urlauber den Wirt. "Ach, sie streiten sich jeden Tag." "Schon lange?" "Seit vier Jahren." "Worüber?" "Vor vier Jahren haben die zwei einmal zusammen Karten gespielt. Seitdem streiten sie sich, ob der eine damals richtig ausgespielt und der andere gut nachgespielt hat."

"Ich brauche ein Zimmer", ruft der Urlauber im überfüllten Badeort an, "und wenn es noch so klein ist." "Wir werden sehen, was sich machen läßt", sagt die Pensionswirtin, "geben Sie uns auf alle Fälle Ihre genauen Körpermaße durch."

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier:
"Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nein, sie kann nicht, sie hat nämlich Wasser im Öhrchen..."

"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?" "Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee." "Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander." "Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."

Es sagte der Reiseleiter: "Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."

Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus einem Fenster des dritten Stockwerks schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier eilt heran, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, zu springen. Sie befolgt seinen Rat. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Ole*."

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen ..."

"Wann wird bei Ihnen gegessen?" fragt der Hotelgast. "Frühstück von sieben bis zehn, Mittag von elf bis fünfzehn, Kaffee von fünfzehn bis siebzehn und Abendessen von achtzehn bis dreiundzwanzig Uhr." "Schade, ich hätte mir gern auch die Stadt angesehen!"

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."

Der Polarforscher ist aus Grönland zurück. Sein Freund fragt ihn: "War's schlimm?" "O ja. Ich habe Nächte erlebt, die zwanzig Tage dauerten." Sagt der Freund nachdenklich: "Mensch, dort müßte man eine Kneipe aufmachen."

In Texas gibt es Landstriche, wo es nur ganz selten regnet. Jüngst kam ein Reisender in eine dieser staubtrockenen Gegenden. An einer Tankstelle kam er mit dem Tankstelleninhaber ins Gespräch. Um erst einmal etwas zu sagen, sagte er: "Ich hoffe, es wird bald Regen geben." "Das hoffe ich auch", sagte der Einheimische. "Es ist ja nur wegen meines fünfzehnjährigen Jungen. Ich habe schon mal Regen gesehen."

Auf einem der bayrischen Königsschlösser erklärt der Führer: "Hier ist das Schlafzimmer König Ludwigs I., wo Seine Majestät täglich geschlafen haben. Hier ist der Betstuhl Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebetet haben. Hier ist das Badezimmer Seiner Majestät, wo Seine Majestät täglich gebadet haben." Da flüstert Brösel seiner Gattin ins Ohr: "Hast du gehört, täglich gebadet hat er!" "Gott", erwidert Frau Brösel, "er war ja doch verrückt!"

In einem Flugzeug von New York nach Los Angeles stürzt ein Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Piloten einen Revolver an die Schläfe und fordert: "Nach Havanna!" Darauf der Pilot gelassen: "Tut mir leid. Vor zehn Minuten war bereits eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."

Kommt ein Mann ins Reisebüro. "Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt für meine Frau und mich." "Gern. Haben Sie besondere Wünsche, mein Herr? Getrennte Kabinen, getrennte Betten?" "Getrennte Schiffe!"

Am See Genezareth wollen Touristen mit dem Boot übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt von jedem vier Dollar. "Das ist aber teuer", sagt ein Tourist. "Aber bedenken Sie, über diesen See ist der Herr zu Fuß gewan­delt." Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Brümmel macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken und meint bewundernd: "Toll, wie Sie das machen ? immer zwei zur gleichen Zeit!"

Otto kommt aus Paris. "Na, wie sind denn da die Verhältnisse?" - "Ach, so teuer, daß man sich keins leisten kann."

Ein Tourist aus Norddeutschland hält einen Münchner an. "He Sie da, ich möchte gerne zum Hofbräuhaus." "Gehn's nur zua", sagt da der Münchener, "I hob nix dagegen."

In einem Museum einer von Reisenden gern aufgesuchten Stadt Nordafrikas war "der Schädel der Kleopatra" ausgestellt. Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift. Ein Fremder erkundigte sich beim Führer: "Und wem gehörte dieser hier daneben?" Führer: "Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, da sie noch ein Kind war."

Ein Lord weilt zu Besuch in Berlin. Er sitzt in einem Cafe des Europacenters hoch über Berlin und genießt die schöne Aussicht. Naht die Kellnerin. "Eine wunderschöne Aussicht von hier oben, mein Fräulein." "Ja, man kann von hier oben drei Meere sehen, so eine schöne Aussicht haben wir hier." "Was"drei Meere?" Der Lord kann es nicht fassen. "Seitwann gibt es hier in Berlin Meere?" "Und doch ist es so, mein Herr, jetzt sehen Sie das Häusermeer, abends das Lichtermeer, und wenn das Licht aus ist, dann sehen Sie gar nichts mehr."

Beim Hotelportier läutet das Telefon. Gast:"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

In der Sommerfrische haben sich Frau Meier und Frau Müller angefreundet. Sie wohnen im selben Hotel. Beim Mittagessen erklärt Frau Müller, dass sie morgen abzureisen gedenke. "Nein wirklich, Frau Müller, bei dem herrlichen Wetter wollen Sie schon heimfahren?" "Ja, ich bin schrecklich besorgt. So oft ich meinen Mann um Geld bitte, schickt er es mir augenblicklich."

"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist, einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"

Tourist zum Bauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel zeigen?" "Ja, gehen Sie nur dem Kuhmist nach, denn wo sich das Rindvieh hintraut, da wird auch Ihnen nichts passieren."

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"

Urlaubszeit. Vor dem Vatikan. Ein deutscher Tourist spricht einen Landsmann an: "Können Sie mir bitte sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?" "Leider nicht, ich gehöre zur Scharnow-Gruppe."

"Bei uns nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte", sagt eine konsternierte Dame aus Nord­deutschland in einem bayrischen Restaurant zu ihrem einheimi­schen Tischnachbarn, der sein Hähnchen mit den Händen ißt. Fragt der Bayer verwundert zurück: " Und womit eßt Ihr dann das Hendl?"

Meier stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Augenblick nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner mißlichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter, "wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn!"