Mag sein, dass der Klügere nachgibt, aber die Dummen wirken irgendwie nicht unzufrieden.
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Wenn ich nicht zurück schreib?e bin ich nicht arrogant, sondern Du nicht interessant.
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Seh ich aus wie eine Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?
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Single bleiben, Stress vermeiden!
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Noch drei Tage ohne Rasur und ich nehme mit den Schlümpfen eine Schallplatte auf.
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Habe jetzt den "Moonwalk" erlernt! Es ist optisch einfach die coolste Art frische Hundekacke von den Schuhsohlen zu entfernen.
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Ich fasse es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
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Wenn du wählen könntest: Den Oster-Geschichten deiner Kollegen zuhören oder dir die Ohren abschneiden - mit welchem Ohr würdest du anfangen?
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Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne..
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Wenn alle Männer gleich sind..
Warum sind Frauen dann so wählerisch?
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Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine.. Für zwei.
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..strippen zu cooler Musik..
macht aber auch irgendwie keinen Spaß, wenn nur das Meerschweinchen einen doof anglotzt.
Via "Baumschubse" (@baumschubse) auf Twitter
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"Nichts trinken" klappt ja wieder hervorragend.
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Kurz bei Facebook geschaut wie alt ich eigentlich bin.
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Ich habe meine Schlüssel in meiner Handtasche verloren.
