Alle Witze

Zwei alten Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst du noch?" - "Zweimal." "Welches ist die bessere Nummer?" - "Die im Sommer."

Fritzchen hat irgendein schlaues Buch gelesen, aber nicht alles ka­piert. Er klopft an der Tür des elterlichen Schlafzimmers. Es dauert eine ganze Weile, bis Vater mit sichtbar wütender Miene die Tür ei­nen Spalt weit öffnet: "Ich hab' dir doch gesagt, Fritzchen, daß du uns jetzt nicht stören sollst!""Ja, Vati, aber ich hätte nur eine Frage: Kannst du mir sagen, was ein Coitus interruptus ist?"

Ein Hesse ein Sachse und ein Ostfriese stehen kurz davor, erschossen zu werden. Der Hesse zuerst. Der Mafia Boss ruft an die Waffen. Da denkt sich der Hesse schnell was aus und ruft: "Erdbeben." Die anderen drehen sich um und der Hesse entkommt. Dann der Sachse genau das gleiche Spiel, der Mafia Boss ruft wieder: "An die Waffen!" Der Sachse denkt sich schnell was aus und ruft: "Flutwelle!" Die anderen drehen sich um und er entkommt! Nun ist der Ostfriese dran. Der Mafia Boss erneut: "An die Waffen!" und der Ostfriese denkt sich auch schnell was aus. Plötzlich ruft er: "Feuer!!!" Doch entkommen ist er nicht!

"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?" - "Doch, aber keine Bettler."

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser."

Wenn der Chef einen fragt, welche Position man mittelfristig einnehmen will, ist "Doggystyle" die falsche Antwort. Via "Der Lehnsherr" (@derLehnsherr) auf Twitter

Was heißt Unterhose auf Italienisch? Sacki-di-Verpacki

Fotoküsser

Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!" Radfahrer: "Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

Heinz besucht das neue Eros-Center. Es ist ein riesiges Gebäude, daher steigt er in den Aufzug und fährt in die erste Etage. Dort steht ein Schild: "Süße Blondinen". Daraufhin fährt er in den zweiten Stock und liest dort: "Rassige Brünette". Im dritten Stock ist ein Schild mit der Aufschrift "Exotische Schwarzhaarige" zu lesen. Neugierig düst er auch noch in die vierte Etage und liest verblüfft: "Was wollen Sie eigentlich - bumsen oder Aufzug fahren?"

An die Schlampen, die denken sie wären eine Prinzessin: Aschenputtel hatte einen Schuh verloren, nicht ihren Slip!

Was hälst du von Sport? Der von Ritter ist ok.

Herr und Frau Müller gehen zum Psychiater. "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor!" sagt Frau Müller, "mein Mann bildet sich unbedingt ein, eine Parkuhr zu sein!" "Schön und gut!" meint der Arzt, "aber warum sagt mir das Ihr Mann nicht selbst?" "Er hat doch schon wieder den Mund voll Groschen!"

Zeltabschliesser

Der Gefängnisgeistliche kam in die Zelle zu Knacker-Tim und meinte vorwurfsvoll: "Was wird nun ihr unglücklicher Vater sagen, wenn er von Ihrer Tat erfährt?" "Fragen Sie ihn selbst", machte Tim eine kleine Geste, "er hat die Zelle gleich nebenan!"

Heckeinsteiger

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

Bundesschatzbriefkäufer

Abschieds-Heuler

Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Döner-ohne-alles-Esser

"Jeder der hier in die Strafanstalt eingeliefert wird, muß einen Beruf ergreifen", erklärt der Direktor dem neuen Häftling. "Was wollen Sie also werden?" "Reisender. Herr Direktor!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Sachen gibts..."

Ein Mäusepärchen spielt Verstecken. Sie: "Wenn du mich nach zehn Minuten findest, darfst du mich auf die Wange küssen; findest du mich nach fünf Minuten, darfst du mich richtig küssen. Findest du mich sofort, darfst du mich - ich bin da drüben in der Schublade!"

Das Söhnchen ruft: "Vadder, komm schnell, dem Nachbar seine Kuh, das Mistvieh, ist auf unserem Feld!" "Net schelten, Bub, Melken!"

Sitz nicht so herum - tu etwas!

Bobby und Billy sitzen im Feinschmecker-Restaurant. Fragt Billy: "Was sagst du zu der Schnecke im Salat?" Bobby: "Was soll ich sagen? Sie versteht mich ja doch nicht."

Eine halbe Glatze hat hundert Haare! Wie viel hat dann eine Ganze? Keine..

Ein Amerikaner besichtigt Holland. Ein holländischer Bekannter führt ihn herum. Überall hat der Amerikaner etwas auszusetzen. Er meint, in allen technischen Dingen seien die Niederlande doch weit zurück. Schließlich fahren sie über Land. Überall stehen Windmühlen. "Was sind das denn für komische Dinger?" fragt der Amerikaner. Der Holländer erklärt: "Das sind Ventilatoren, die halten im Sommer die Luft über den Wiesen frisch!" "Well, well, Kompliment", ruft der Amerikaner erstaunt, "soweit sind wir selbst in den Staaten noch nicht!"