Alle Witze

Fernsehzensierer

Arzt zum Patienten: "Ihr Aussehen gefällt mir aber gar nicht!" "Mir auch egal. Doktor, bin ja hier nicht auf 'ner Schönheitskonkurrenz!"

Trifft ein Elefant auf einen unbekleideten Mann und wundert sich: "Mensch, wie kannst du damit nur essen ?"

Doppelnamen-Benutzer

Ich geh mit meiner Laterne, und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Bonsaigärtner

"Ich rauche nicht. Ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an, und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?!"

Lieber Feste feiern als feste arbeiten.

Bilderrahmenabstauber

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

Es fragte der Urlauber: "Hier stürzen die Touristen wohl oft ab?" Bergführer: "Aber nein, die meisten haben mit einem Mal genug!"

"Mein Chef ist ein Ekel!" "Aber wieso denn?" "Mag ja sein, daß ich der langsamste Mitarbeiter bin... aber daß er mich auch noch zur Schnecke macht..."

Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?" Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?" Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."

In jahrelanger, harter Arbeit hatte es ein Jäger geschafft, seinen Hund so abzurichten, daß er übers Wasser laufen konnte. Besagter Waidmann lud also zur nächsten Pirsch seinen Freund ein, um die erstaunliche Dressurleistung vorzuführen. Er schießt an einem nahegelegenen Weiher eine Ente und schickt seinen Hund los. Dieser wiederum wetzt über den See und bringt die Beute >trockenen Fußes< ans Ufer. Verständnislos schüttelt der Freund den Kopf: "Sowas hab ich ja noch nie gesehen... ist dein Hund aber wasserscheu...!"

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher s Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden...

Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)

Für-Kündigungsschreiben-extra-Lehrbuchbesteller

"Ich habe fertig!" (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

"Ein Volk sollte keine Angst vor seiner Regierung haben, eine Regierung sollte Angst vor ihrem Volk haben." (V wie Vendetta, US-amerikanischer Spielfilm)

Ist der Arsch auch noch so breit, paßt er doch ins Dirndlkleid.

Anonym sind wir schon - jetzt werden wir Alkoholiker. (Ralph Bülow)

Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche.
Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?"
Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Der Russe fragt: "Womit fährst du zur Arbeit?" "Mit der U-Bahn." "Genau wie bei uns." "Und womit fährt deine Frau zum Einkaufen?" "Mit dem Kleinwagen." "Wie bei uns, und womit fährst du zu Freunden?" "Da nehmen wir den großen Wagen", sagt der Amerikaner. Darauf der Russe: "Wie bei uns, wir kommen auch mit dem großen Wagen, wir nehmen den Panzer."

Briefkopf-mit-dem-Laserdrucker-Selbermacher

Asthma-Spray-Benutzer

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?""Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."

Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.