Alle Witze

Frauenfahrstilbefürworter

Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine. Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"

Im Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"

Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine trägt eine Hose auf dem Arm. "Was machst du denn damit?" fragt der andere. "Ich bringe sie zum Elektriker." Darauf der andere: "Wieso?" ? "Nun, kürzlich griff mir meine Freundin in die Hosentasche und meinte, ich hätte einen Kurzen."

"Guten Tag. Sie sprechen mit dem Verlag der BILD-Zeitung. Sollten Sie noch so eine unglaubliche Geschichte für uns haben, werden wir Sie sicherlich als Schlagzeile gegen Sie verwenden."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

Um-richterlichen-Rat-Bitter

Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht ´ne Schnute.

Seit über fünfzig Jahren wohnte Wimmer im gleichen Hause. Plötzlich zog er aus. Ins Haus nebenan. "Gefiel es dir nicht mehr in der alten Wohnung?" fragt man ihn. "Hm", überlegte Wimmer kurz, "der Wandertrieb in mir war eben stärker!"

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" "Haben Sie denn Glück gehabt?" "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Mittagspause auf einer Baustelle. Ein junger Mann schlürft nacheinander zehn rohe Eier aus. Der etwas ältere Polier schaut interessiert zu. Es entwickelt sich folgender Dialog: "Warum machst du das?" "Mensen, das gibt vielleicht Tinte auf den Füller! Kann ich dir nur empfehlen!" Nach einer Besinnungspause: "Ich weiß im Moment gar nicht, an wen ich schreiben soll."

Ein schlitzohriges schwäbisches Bäuerle sitzt beim Zahnarzt. Alle Zähne werden gezogen. Das Bäuerle soll ein neues Gebiß bekommen. Mitten während der Behandlung klingelt das Telefon. Am Apparat ein Polizist. Kurze Unterhaltung. Mit ernster Miene kommt der "Zahnarzt zurück: "Lieber Herr Schwitzgäbele, ich habe eine sehr traurige Nachricht für Sie. Fassen Sie sich. Ihre liebe Frau hat vorhin auf der Eisenbahnfahrt in die Kreisstadt die Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt. Ein Bein wurde ihr abgefahren. Tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen." Mit schmerzverzogenem, dickverschwollenem Gesicht und eingekniffenen Lippen darauf das Bäuerle: "Aus-grechnet heit. .. wo i net lache kann."

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne!" "Seien Sie froh. Das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiß!" erwidert der Dentist. "Ja, aber... alle oben?"

Die zehn Gebote Gottes enthalten 279 Wörter, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter, die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons aber exakt 25911 Wörter.

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Der Lehrer fragt Sabine: "Kannst du mir das ABC aufsagen?? ?Äh, nein, mir fällt der Anfang nicht ein.?

Was sind Blumento-Pferde? Blumen-topf-erde!

NJW-vollständig-Durchleser

Klein Hans und seine Schwester Elfriede, beide 4 Jahre alt, spielen im Sandkasten. Darauf der Bruder: "Was hast du unter deinem Bauch, was ich nicht habe und was hab ich unter meinem Bauch was du nicht hast? Beide gehen zu ihrem Vater und sie fragt: "Papa, was habe ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen zweiten Mund!" Sohn: "Und was hab ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen dritten Daumen!" Beide gehen wieder zum Spielen. Nach einer Stunde sind sie immer noch nicht im Haus, da kommt der Vater nach draußen und fragt erschrocken: "Was macht ihr denn da?" Beide: "DAUMENLUTSCHEN!"

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?" Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."

Der Erfolg zählt. Die Mißerfolge werden gezählt. (Nikolaus Cybinski, dt. Aphoristiker, geb. 1936)

Kunde zum Partnervermittler: "Nein, diese Dame nehme ich nicht! Sie hat falsche Haare, falsche Wimpern, falsche Zähne, falsche Taille. Und diese dicke, rote Knubbelnase!" "Aber die ist echt."

Vor-Arbeitsantritt-Couch-Besucher

CDU : Chaos droht uns

Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?

Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu! (Olaf Thon, Fußballer)

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege". - Ober:"Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

Führe mich nicht in Versuchung, versuche es lieber in der Unterführung.

Überschriftenunterstreicher