Alle Witze

In der Schule wird den Kindern der Kalender erklärt. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß, wer das Jahr in Monate einteilte?" Darauf Fritz: "Der Hausbesitzer natürlich!"

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

Füllt eure Wasserpistolen mit Wurstwasser. Wir geh'n Veganer jagen!

Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. Naja, denkt er sich, "gibt"s das also doch? und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weisser Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um?. Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist, was ist das denn?? Darauf der Teufel: "Ja weisst du, das ist für die Christen - die wollen das so!?

Erst bekam die Sekretärin, dann die Phonotypistin und schließlich auch noch die Kontoristin ein Baby. Als dann die Empfangsdame auch noch niederkam, brüllte der Chef: "Was ist denn bloß los, haben die Störche die Tollwut?"

Tim kommt zur Tante zu Besuch und ist schon ganz gespannt: "Du, Tante, zeig mir doch mal dein Gewehr" - "Wieso mein Gewehr?" fragt die Tante verblüfft. "Ich hab doch kein Gewehr!" - "Aber Papa sagt doch immer, du bist auf Männerjagd !"

Sagt der Direktor zu seiner Sekretärin: "Sie großer weißer Vogel." Wundert sich sein Freund: "Wieso nennst du sie einen großen weißen Vogel?" "Tja", meint der Direktor, "wenn ich sie eine Gans nenne, bekomme ich Ärger mit der Gewerkschaft!"

Aussichtslose-Klagen-Einreicher

Gehen Sie ins Theater, solange es noch mit Th geschrieben wird.

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DrosselkitEinbauer

Der Bademeister im FKK-Bad: "Im blauen Anzug dürfen Sie aber hier nicht rein!" "Wieso blauer Anzug? Das ist meine Gänsehaut!"

"Trinken Sie?" fragt der Arzt den Patienten. "Gerne, Herr Doktor." "Und was?" "Nun, was haben Sie denn alles zu bieten?" "Aber, ich meine doch nicht hier!" "Einverstanden, wo gehen wir hin?"

"Ich würde ja auch so gern Ski laufen", klagt der Tausenfüßler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!"

Ein Häschen und eine Riesenschlange gehen zusammen essen. Das Häschen bestellt eine große Portion Gemüse. Als der Kellner die Riesenschlange nach ihren Wünschen fragt, mischt sich das Häschen empört ein: "Glauben Sie, ich würde mit einer Riesenschlange ins Restaurant gehen, wenn sie noch nicht gegessen hätte?"

In einer Ostberliner Tierhandlung kauft sich Hempel einen Papagei. Der Vogel spricht nur den einen Satz: "Nieder mit der SED!" Hempel wird deswegen von Nachbarn denunziert. Er muß vor Gericht. Um nicht verurteilt zu werden, leiht er sich von einem Pastor einen ähnlichen Papagei. Bei der Verhandlung verlangt der Vorsitzende: "Der Papagei soll sprechen!" Doch der Vogel schweigt. Das Gericht will aber unbedingt einen Beweis haben, deswegen sprechen der Vorsitzende und die Beisitzer immer wieder den Satz vor: "Nieder mit der SED!" Schließlich hebt der Papagei den Kopf und krächzt: "Der Herr erhöre euer Flehen, Amen!"

Woran erkennt man einen Ostfriesen? An den Schwimmhäuten zwischen den Zehen.

"Der Mond ist so groß, daß Millionen Menschen darauf Platz hätten", erklärt der Lehrer. - "Aber was gäbe das für ein Gedränge, wenn Halbmond ist!" gibt Birgit zu bedenken.

"Du hast aber komische Strümpfe an", wundert sich die Lehrerin, "einen braunen und einen roten?" "Tja, stimmt"und der Witz an der Sache ist: zu Hause habe ich noch so ein Paar."

Karl und Erwin sind auf Arbeitssuche. An einem Fabriktor steht: Suchen Arbeiter beiderlei Geschlechts. Sagt Karl: "Komm weiter. Wer hat das schon..."

Das Häschen fragt in einem Schreibwarenladen den Verkäufer. "Haddu Türkenkalender?" Der Verkäufer weiß nicht, was das Häschen meint. "Haddu keinen Türkenkalender?" fragt das Häschen wieder. Dem Verkäufer wird es schließlich zu bunt und er sagt: "Vielleicht findest du da unten im Regal, was du suchst!" Das Häschen kramt eine Zeit lang, schließlich hat es etwas gefunden. "Aber das ist doch ein Adventskalender", wundert sich der Verkäufer. "Na, klar", meint das Häschen, "Tür-ken auf, Tür-ken zu!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."

Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"

Ein Reisender steht auf dem Schiff an der Reling. Der Dampfer stampft und schwankt, weil die See stürmisch ist. Kommt ein Steward an dem einsamen Fahrgast vorbei und fragt höflich: "Darf ich Ihnen ein Vorbeugungsmittel bringen?" Sendet ihm der Mann einen bitterbösen Blick zu und sagt: "Danke, wenn das nötig ist, beuge ich mich schon selbst vor!"

Sitzt ein Mann mit dickem Bauch in der Sauna. Kommt der kleine Peter rein und fragt: "Du, Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?" Der Mann scherzhaft: "Dynamit." Der kleine Peter weicht ängstlich zurück. Sagt der Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war nur ein Scherz." Darauf Peter: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kleinen Zündschnur."

Oberstleutnant von Prittwitz geht für 14 Tage nach Tirol in Urlaub. Dem Bauern, bei dem er sich einquartiert hat, sagt er: "Also, bin jewohnt, jeden Morjen Brötchen, Butter, Honig." 13 Tage geht das gut. Am letzten Tag fehlt der Honig beim Frühstück. Von Prittwitz fragt seinen Bauern: "Was'n los? Biene krank?"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" "Daß überhaupt keiner kommt!"

Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden. "Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter. "Danke vielmals", gibt Huber zurück, "die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter - Donnerwetter!"

Die Heideluft flimmert vor Hitze. Da suchte ein Schäfer, der seine Herde hütete, mit seinem Hund die Kühle der Dorfkirche auf. Der Schäfer aber hatte kaum Platz genommen, als der Pfarrer, der gerade über das Thema vom guten Hirten predigte, auch schon den Ankömmling ins Auge faßte und lauthals mahnte, daß ein guter Hirte niemals seine Herde verlassen dürfe. Da erhob sich der Schäfer und sprach zu seinem Hund: "Kumm, Hasso, wi gaht wedder. De Paster stänkert!"