Alle Witze

Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet. Man hat einen teuren Traktor gekauft und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden. Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte, der Vater möchte ihm ein Moped kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Auch der Jünste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater. Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Der Kleine läuft heulend über den Hof. Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"

Jeden-Tag-in-die-Uni-Geher

Pabst Johannes Paul kommt nach langer, braver Dienstzeit in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. "Hallo, schön dass Du vorbei schaust. Ich zeige Dir mal Dein Zimmer." Er bringt ihn zum Zimmer und lässt ihn alleine. Ein paar Stunden später erscheint Petrus, stellt ein Joghurt auf den Tisch und geht wieder. "Naja," denkt der Pabst "ist schon Abend, da ist wohl leichte Kost angesagt." Während er das Joghurt auslöffelt schaut er durch einen Spalt hinunter in die Hölle. Dort sitzen die Menschen an einem gigantischen Tisch, schlemmen die köstlichsten Speisen, trinken Wein und jeder hat eine gut gebaute Frau auf dem Schoß. Am nächsten Morgen erscheint wieder Petrus und stellt einen Becher Joghurt auf den Tisch. "Also wirklich," denkt der Pabst "etwas mager, aber am Morgen soll man ja nicht zu schwer essen. Dafür wird es heute Mittag sicher umso besser werden." Beim Auslöffeln des Joghurts sieht er wieder das gleiche Festmahl in der Hölle wie am Abend zuvor. Mittags erscheint Petrus wieder mit einem Becher Joghurt in der Hand. "Jetzt reicht es mir aber!", schreit der Pabst Petrus ins Gesicht. "Die da unten saufen, fressen wie die Tiere und haben Weiber bis zum Abwinken - und was bekomme ich? Nur ein lausiges, verdammtes Scheiß-Joghurt!" "Was erwartest Du eigentlich?" fragt Petrus, "Glaubst Du etwa, ich werfe für zwei Leute den Herd an?"

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. "Was ist denn los?", fragt nette Polizeibeamte. "Superman ist noch nicht erschienen!", schnieft der Junge. "Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman!", brüllt er. "Komm raus, dir wird nichts geschehen!"

Pennt der Bauer auf dem Trecker, vergaß er seinen Reisewecker!

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine Zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind..." Gesagt, getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Ein junger Mann inseriert in einer Tageszeitung: "Junger Mann mit Führerschein sucht Frau mit Wagen." Unter den Zuschriften ist eine, die lautet: "Wenn Sie eine solide Stoßstange mitliefern, halte ich auch immer das Garagentor auf!"

"Herr Richter", beteuert der Angeklagte immer wieder, "ich bin aber wirklich unschuldig!" "Das kenn ich, das behaupten alle!" "Na, sehen Sie, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!"

Egon zu Ede: "Nanu, du hast ja den Arm in Gips? War das ein Ver­kehrsunfall?" "Ja, das könnte man sagen. Ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei von der Couch gefallen."

Ich lächle auch wenn ich traurig bin

Mandanten-ausreden-Lasser

Die Schlagzeile des Jahres 1979: Bauer Otto L. spaltet während der Sendung "Aktenzeichen XY" seinen Fernsehapparat mit der Axt und ersparte sich fortan den Zimmermann.

Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte. "Wie macht man das?" "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt." Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein."

Eine arbeitssuchende Sekretärin fragt den Direktor: "Haben Sie eine offene Stelle für mich?" - "Bevor ich etwas dazu sage, müssen Sie mir die gleiche Frage beantworten!"

Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, wir bekommen ein Auto!" "Wie kommst du denn jetzt darauf?" "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen Wagen!"

Ehepaar vor dem Vulkan. Sie ängstlich: "Guck mal, er raucht wieder." Er brummt: "Der läßt sich das von dir eben nicht verbieten."

An einer Theaterkasse in Ostfriesland: "Ich möchte für heute abend eine ermäßigte Karte." "Ermäßigt? Aber wieso?" "Ja, ich bin doch auf einem Ohr taub!"

Bei der Stadtverwaltung Flensburg wird ein Busfahrer gesucht. Auf die Stellenanzeige im Lokalanzeiger meldet sich leider nur ein Bewerber. Diesen unterzieht die Personalabteilung einem eingehenden Einstellungsgespräch, da sein Zeugnis nicht gerade das Beste ist. Die anfänglichen Bedenken scheinen jedoch unbegründet zu sein - auch auf die Frage, ob er denn außer dem Busfahren noch kassieren könne bejaht er mit " Klar, is doch kein Problem". Also wird er eingestellt und am nächsten Tag auf seine erste Tour geschickt. Es dauert aber keine halbe Stunde, da ruft bereits die Polizei beim Leiter der Stadtlinie an, und berichtet, dass der Bus verunglückt sei, weil der Fahrer in einer Kurve einfach geradeaus in einen Acker gefahren sei. Daraufhin fährt der Chef sofort zur Unglücksstelle. Als er den Fahrer sieht rennt zu ihm hin und schreit: " Mensch - du kannst duch nicht einfach in der Kurve geradeaus weiterfahren!!! Wie kann denn das passieren?" Darauf sagt der Busfahrer:" Keine Ahnung Chef, ich war gerade hinten beim Kassieren...

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Was macht Hochzeitsgäste so lustig? Die Schadenfreude!

Weil Emil unter nervösen Störungen leidet, befragt der Arzt auch den Bruder über eventuelle Feststellungen: "Wie ist das Klaus? Du bist viel mit deinem Bruder Emil zusammen und teilst sogar das Zimmer mit ihm. Führt er eigentlich Selbstgespräche, wenn er allein ist?" - "Das kann ich nicht sagen", erklärt Klaus, "denn immer, wenn ich bei ihm war, war er ja nicht allein!"

Flachtaucher

Der Zug will sich gerade in Bewegung setzen, als noch zwei Mädchen auf den Bahnsteig gerannt kommen. Dem Bahnbeamten gelingt es noch, eines der Mädchen in den anfahrenden Zug zu schieben. Bedauernd sagt er zu dem zurückgebliebenen Mädchen: "Es tut mir leid, daß ich dich nicht auch noch hineinbekommen habe." - "Mir tut es mehr um die andere leid", erklärt dieses, "die wollte mich nämlich nur zum Zug bringen."

"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." (Mario Basler, ehemaliger deutscher Fußballprofi/-spieler)

Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?" Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"

Fritz hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule. "Lieber Gott, laß mich nicht zu spät kommen!" betet er unterwegs. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich wieder auf: "Vom Schubsen war aber keine Rede!"

Notaranderkonto-Einzahler

Der Kare trifft den Lucki. "I hab erfahrn, Lucki, daß du wieder g'heirat hast. Hast es doch wieder probiert." "Ja weißt, i hab's nimmer ausg'haltn. Immer hab i dreckige Hemdn g'habt, immer Löcher in die Sok-ken.immerungebügelte Hosen, und dös Wirtschaftsessen is ma a zum Hals raus g'hängt." "Dös is aber schon komisch." sagt der Kare, "Deshalb hab 1 mi ja scheiden lassen."

Häschen will seinen Freund anrufen und wählt die falsche Nummer. Sagt es: "Hallo." Sagt ein Mann am anderem Ende: "Hier Ziez." - Sagt Häschen: "Muddu Fenster zumachen."

Erich sitzt im Eisenbahnabteil einem fremden Mann gegenüber. Plötzlich beugt dieser sich vor, spuckt Erich haarscharf am Kopf vorbei und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle; ich heiße Sterner und bin Kunstspucker." - Da beugt sich Erich vor, spuckt dem anderen mitten ins Gesicht und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich ebenfalls vorstelle; Ich heiße Erich Sauer und bin Anfänger."