Alle Witze

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen. "Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert. Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert. Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter. Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Klein Eva entdeckt am Badestrand den Unterschied zwischen Mädchen und Jungen. Schnell läuft sie zu ihrer Mutti und fragt: "Mami, sag mal, warum hab ich nicht auch so etwas oben zwischen meinen Beinen?" Darauf die Mutter lächelnd: "Geduld mein Kind, Geduld!"

Zwei Großwildjäger sind auf die Fährte eines riesigen Löwen gestoßen. "Ich schlage vor, daß jeder von uns den Löwen auf eigene Faust sucht", sagt der eine. "Einverstanden", meint der andere zitternd, "du siehst nach, wohin er gegangen ist, und ich stelle fest, woher er gekommen ist."

Wegen-nichtzahlender-Versicherung-sich-vom-Mandanten-beschimpfen-Lasser

Bettdecken-Ausschüttler

Ein Mann geht in ein Geschäft und verlangt rote, grüne, gelbe und blaue Tusche. Als die Verkäuferin ihm die gewünschten Flüssigkeiten gereicht hat, trinkt er sie nacheinander aus. Darauf fragt die Verkäuferin: "Warum tun Sie das ?" Da antwortet der Mann: "Meine Frau wünscht sich zum Geburtstag einen Vierfarbstift."

In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da mußte ich ein Schluck trinken, sonst wäre sie mir übergelaufen."

Und da war dann noch der Ostfriese, der seinen Kummer ertränken wollte - er konnte jedoch seine Frau nicht dazu bringen, ins Wasser zu springen.

Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht. (Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner &: Phil., 1875-1965)

Ein Schwan fragt einen anderen: "Hast du heute abend schon was vor?" "Ja, ich habe bei Lohengrin zu tun!"

Der zerstreute Professor Leppig grübelt: "Eine Frau... eine Frau... ist das nicht so ein Wesen, das beim Tanzen immer rückwärts geht?"

Im Fischereihafen ist Versteigerung. - "So, jetzt kommen die dreißig Kisten Schollen unter den Hammer", ruft der Auktionator. - "Donnerwetter", entfährt es Gisela, "und ich dachte immer, diese Fische wären von Natur aus so platt!"

...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie´s alleine."

"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?"

An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muß der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist angefüllt mit Butterbroten. "Wozu brauchen Sie die?" fragt der Zollbeamte. "Mein Freund hat mir erzählt, hier könnte man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!"

...des Rennfahrers: "Die Bremsen!"

Briefmarken-Anlecker

Bei-Gegenwind-pinkler

"Oh, oh, oh", entsetzt sich Ingrid, "jetzt hab ich den Wurm im Apfel aus Versehen gefressen!" - "Aber, Sigrid", tadelt die Großmutter, "man sagt doch nicht .fressen , sondern, essen!" - "Nein, Omi", behauptet Sigrid, "bei Tieren sagt man .fressen ."

"Wo arbeitest du jetzt, Willibald?" - "In der Autofabrik." - "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

Diese-Seite-Leser

Kommt der Papa von Fritz, der sich als Weihnachtsmann verkleidet hat, zu Fritz. Sagt er: "Hast du schon ein Gedicht für mich?" Sagt Fritz: "Nein. Mein dämlicher Papa sagte, er war immer genauso dumm wie ich. Deshalb sage ich keins auf."

Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling. "Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine Rücksicht mehr."

Linksträger

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt gehts los." (Steffen Freund, deutscher Fußballtrainer und Fußballspieler)

Bert hat zum Geburtstag eine neue Taschenlampe bekommen. Am Abend wird sie ausprobiert. Bert schickt den Lichtstrahl steil in die Höhe und sagt scherzhaft zu seinem Freund Lothar: "Komm, steig mal am Lichtstrahl hoch!" - "Da müßt ich schön blöd sein", entgegnet Lothar schlagfertig, ?...und wenn ich oben bin, dann machst du vielleicht das Licht aus."

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle."Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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