Alle Witze

"Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht. Das bläst man!"

Fragt der kleine Regenwurm: "Papa, was ist Bigamie?" Antwortet der alte Regenwurm: "Wenn Mama unter den Spaten kommt!"

Der Lehrer schimpft: "Klaus, du hast dieselben Fehler im Englischdiktat wie dein Nachbar! Wie kannst du mir das erklären?" - "Wir haben denselben Englischlehrer!" erklärt Klaus Meyer ungerührt.

Marko kommt zum Kaplan und vertraut ihm seinen Kummer an: "Ich hatte mit dem Auto meiner Mutter In der Garage Fahrübungen gemacht und dabei die vordere Stoßstange eingedrückt." - "Geh zu deiner Mutter", rät der Kaplan, "gestehe die Tat und bekenne ihr deine Reue. Wie ich deine Mutter kenne, hat sie ein weiches Herz!" - "Aber wie ich sie kenne, hat sie auch eine harte Hand", gibt Marko zu bedenken.

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Ein Mann kommt in den Himmel. Bei der Audienz fragt er: "Herr, es steht geschrieben, bei Dir sei die Ewigkeit wie eine Minute?" ? "So ist es." ? "Dann ist wohl auch eine Million wie ein Groschen?" ? "So ist es." Darauf der Mann: "Bitte gib mir einen Groschen." ? "Warte eine Minute."

Diefraufürslebengefundenhabender

Briefkopf-geschmacklos-Gestalter

Ein Papagei hat die Angewohnheit Hühner zu behüpfen, und der Farmer droht: "Ich reiß dir sämtliche Kopffedern aus, wenn ich dich noch einmal dabei erwische." Eine Woche geht es gut, dann behüpft der Papagei wieder eine Henne. Der Farmer rupft ihm die Kopffedern aus. Einige Tage später lädt der Farmer Freunde und Bekannte zu einem großen Fest ein. Dem Papagei wird die Rolle eines Hausdieners zugewiesen Er soll den Gästen sagen, wo sie ihre Mäntel und Hüte abzulegen haben. "Die Damen rechts!" kreischt der Papagei, "Die Damen rechts und die Herren links!" Als zwei kahlköpfige Männer hereinkommen, kreischt der Papagei laut und deutlich" Und ihr beiden Hühnerbumser kommt zu mir auf die Stange!"

"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seinem Sohn, "und du weißt ja, was das ist." -"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Frage an Sender Erewan: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."

Ein Typ sitzt in der Ecke und heult. Geht ein Emo hin und fragt: "Warum heulst du denn so?" Darauf antwortet der Typ: "Ja sorry, hast Recht, ist deine Sache."

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den leidgeprüften Mann: "Haddu was gegen Grippe?" Der Apotheker meint, diesmal würde er leicht davonkommen und sagt: "Ja, dagegen hab' ich was." "Ich auch", lacht das Häschen und hoppelt davon.

Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!!" Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie woll'n Schillinge?..."

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

In Australien geht ein junger Auswanderer aus Europa einem neuen "Geschäft" nach. Er hat gehört, man könne in der Landwirtschaft durch Hühnerzucht viel verdienen. Er geht in einen Laden und verlangt 100 Küken, bezahlt und verschwindet. Am nächsten Tag holt er erneut 100 Küken, ebenso an den folgenden Tagen. Da fragt ihn der Verkäufer erstaunt, was er denn mit den vielen Küken mache. Antwort: "Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht. Irgend etwas ist verkehrt."

Glaskeramikkocher

Ruft der Vorsitzende bei der Versammlung: "Natürlich müssen wir alle lernen, mit Verstand zu heizen..." Ein Zwischenrufer unterbricht ihn: "Paah, da würden Sie doch jämmerlich erfrieren...!"

NISSAN : Neu ist sein styling aber nicht

Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus. "Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin: "Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"

Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und zieht am Starter. Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

Ein Mann joggt durch den Wald. Als er an einem Baum anhält, um Wasser zu lassen, steht plötzlich ein kleiner Junge neben ihm und lacht. Der Mann fragt: "Hör mal, Kleiner, warum lachst du so?" Darauf der Kleine: "Komisch, mein Papa hat zwei Pipimänner, einen kleinen, wo er morgens mit Pipi macht, und einen großen, wo sich Mama abends die Zähne mit putzt."

Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Fünfzigmarkscheine hin und verlangt "die Häßlichste, die Sie haben". Die Chefin zählt rasch nach und bedeutet ihm, für so viel Geld könne er auch die Hübscheste haben. "Kein Interesse", brummt der Mann. "Ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"

Ein Geschäftsmann klagt einem Geschäftsfreund: "Da habe ich doch dem Müller vor einiger Zeit zur Überbrückung kurzfristiger finanzieller Schwierigkeiten 5000 Mark geliehen. Da ich ihn gut kenne, habe ich nicht einmal eine Quittung verlangt. Und nun kann Müller das Geld nicht zurückzahlen." "Klagen können Sie ohne Quittung nicht. Aber passen Sie mal auf: Schreiben Sie ihm, er solle jetzt umgehend die 20 000 Mark zurückzahlen." "Es sind aber doch nur 5000!" "Natürlich! Das wird er Ihnen auch schreiben, und damit haben Sie eine Quittung in der Hand und können klagen."

"Ich habe schon mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer hat mich damals schon mit Menuhin verglichen!" "Donnerwetter! Das ist aber eine hohe Anerkennung!" "Na ja, wie man's nimmt. Er meinte nämlich, ein Menuhin würde ich nie!"

Zwei Steppkes streiten sich, wer den stärkeren Vater hat. "Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!" "Na und? Meiner hat das Tote Meer umgebracht!!!"

Der Kaplan erzählt in der Bibelstunde, wie die Isrea-liten am Berg Sinai die Zehn Gebote erhielten. "Das Leben der Menschen spielte sich damals freilich noch ganz anders ab, zum Beispiel gab es damals noch kein Radio und kein Fernsehen. - Was gab es noch nicht?" - Die Kinder können allerlei Dinge aufzählen: "Es gab noch keine Flugzeuge und keine Eisenbahnen!" - "Es gab noch keinen elektrischen Strom und noch keine Autos." - Da meint Manfred: "Aber es gab schon Schulen und Schullehrer!" -"Wie kommst du denn darauf?" will der erstaunte Kaplan wissen. - "Nun", erklärt Manfred, "Gott hat doch für die Lehrer sogar ein extra Gebot genannt: Du sollst kein falsches Zeugnis geben."

"Die Inge aus der Buchhaltung ist ja eine ganz Flotte! Die läßt doch jeden!" "Ja, aber nicht umsonst. Das ist eine richtige Handelsflotte!"