Alle Witze

Zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: "Määh!" Sagt das andere: "Määh doch selbst!"

Wer nicht gerne denkt, sollte wenigstens von Zeit zu Zeit seine Vorurteile neu gruppieren. (Luther Burbank, am. Biologe, 1849-1926)

Fragt Peter seinen Freund Willi: "Wieso darf man zwischen 6 und 7 Uhr nicht in den Urwald gehn?" - "Wieso nicht?!, fragt Willi. "Weil die Elefanten fallschirmspringen!" - "Haha.", sagt Willi. "Und weißt du", fragt Peter, "Wieso das Krokodil so niedrig ist?" "Wieso?" "Weil es zwischen 6 und 7 in den Urwald gegangen ist!"

Oh, guck mal.. Ein Stock! Gleich mal in den Arsch stecken!

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don t have your flight plan. What is your destination?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!"

Was heißt "Alice im Wunderland"auf türkisch? "Fatima in Aldi"

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

Fritzchen und sein Vater sitzen in der Badewanne. Fragt das Fritzchen: "Papa, Papa, was hast du denn da unten?" Sagt der Vater: "Das ist mein Geier mit seinen zwei Eiern und seinem Nest." Am nächsten Tag wacht der Vater im Krankenhaus auf; untenherum ist alles verbunden. Fragt der Vater das Fritzchen was passiert sei. Darauf das Fritzchen: "Ich habe mit deinem Geier gespielt. Dann hat er mich angekotzt; daraufhin habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zertreten und sein Nest angezündet."

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten. Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Junganwalt-angemessenes-Gehalt-Zahler

"Johanna, wenn Sie heute Abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gräfin. Johanna: "Glauben Sie nicht, dass ich dann albern aussehe?..."

Eine Anakonda und ein Hase gehen zusammen in ein Restaurant. "Ich möchte eine hübsche Salatplatte", sagt das Häschen zum Kellner. "Junge Möhren, etwas Feldsalat und ein paar Spargelspitzen." "Sehr wohl!" erwidert der Kellner. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?" "Danke", sagt das Häschen lächelnd, "sie hat zum Glück schon gegessen, sonst wären wir wohl nie hier gelandet."

Knoelle stellt sich vor. Der Personalchef füllt den Fragebogen aus und fragt ihn: "Verheiratet?" "Ja!" "Kinder?" "Ja - einen zweijährigen Sohn und eine dreijährige Tochter!" "Welches Fahrzeug benutzen Sie?" "Ein Dreirad und einen Roller!"

Häschen kommt in ein Büro und fragt dort eine Sekretärin: "Kanndu tippen?" "Freilich" antwortet diese. "Das muß ich doch wohl!" Rät ihr das Häschen: "Muddu Lotto spielen!"

Mathematiker: Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3...

...des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende."

Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"

Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?" fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"

Auf-den-letzten-Drücker-Schriftsatz-Direktzusteller

Fragt die Mutter: "Warum mußtest du heute in der Schule nachsitzen?" - "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" - "Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" - "Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach... Als alle fertig sind und ihre Finger gründlich abgeleckt haben, fährt der Professor mit seinem Vortrag fort: "Das war schon mal ganz gut... Kommen wir nun zu Ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten Mal bitte besser aufpassen!"

Manche Menschen drücken nur deshalb ein Auge zu, um besser zielen zu können. (Billy Wilder, am. Regisseur &: Autor, *1906)

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmels willen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, keine Angst. Das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer." "Aber, ich hab doch gar keinen Koffer." "Ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Der Parkwächter macht zu nachtschlafender Zeit seine Runden. Da hört er hinter einem Gestrüpp verdächtige Geräusche. Er leuchtet mit der Taschenlampe zwischen die Zweige und ruft: "Hier wird aber nicht geliebt!" Ertönt eine Stimme aus dem Dunklen: "Wetten, daß...?!"

Der Großwildjäger berichtete über Löwenjagden in Afrika. Eine Dame fragte: "Stimmt es, daß wilde Tiere niemals einen Menschen anfallen, der eine brennende Fackel trägt?" "Nun", meinte der Großwildjäger bedächtig, "das kommt darauf an, wie schnell er sie trägt."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."

Für-Omas-Bremser

Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.

"Sie wollen also meine Tochter heiraten. Können Sie denn auch eine Frau unterhalten?" "Gewiß. Über mich hat man sich schon in der Schule köstlich amüsiert!"