Alle Witze

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant. Japaner: "Ich hätte gerne ein Bier." Das Bier kommt und hat eine Gallone. Japaner: "Warum Bier so groß?" Texaner: "In Texas ist alles groß" Japaner: "Ich hätte gerne ein Steak!" Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak. Japaner: "Warum Steak so groß?" Texaner: "In Texas ist alles groß." Japaner: "Wo ist Toilette?" Texaner: "Den Gang entlang links und wieder links." Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"

Grüßt der Arzt den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?" "Danke", brummt der Handwerker. "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"

Charly kam nach Hause und fragte seinen Vater: "Eben wird mir ein Posten in der Adler-Wäscherei angeboten. Was halst du davon, Papa?" "Bin da überfragt, lieber Sohn", erklärte Bobby. "Habe noch nie einen Adler gewaschen."

Elke zu ihrer Freundin, die seit zwei Wochen als Chefsekretärin arbeitet: "Bist du nervös, wenn du ins Büro des Direktors gerufen wirst?" - "Und wie! Immer habe ich Angst, er kommt auf dumme Gedanken und diktiert mir tatsächlich einen Brief!"

Ein kleiner Junge kommt umzugsbedingt in eine neue Schulklasse. Die Lehrerin bittet das Kind nach vorn und sagt: "Wir haben gerade Deutschunterricht, und da stellst du dich deinen Mitschülern bitte einmal vor, sagst deinen Namen und verbindest jeden Buchstaben mit einem Wort." Der Kleine steht stolz vor seiner neuen Klasse und beginnt: "Ich heiße FELIX - F wie Vaterland, E wie Ehlsardiene, L wie Lektrisch Licht, I wie Iebermorgen und X wie Xangsverein."

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst du schlecht aus! Was ist denn los?" Antwortet der andere: "Schlepp du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!" "Oh, das ist hart. Seit wann machst du das denn?" "Nächsten Montag fange ich an ..."

"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?""Ich freue mich Ihres Dortseins!"

"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."

Im Zoo sagt ein junger Mann zu einer alten Dame: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" Die alte Dame: "Junger Mann, würde er sagen, "Ich bin ein Leopard !"

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Werner erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
Werner dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

Du bist auf einer einsamen Insel und ein Sarg kommt angeschwommen. Du gehst zu ihm hin und plötzlich springt der Sarg auf. Wer ist drin? Ein Aufreisser!

"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

...des Chemikers: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."

Fritzchen sitzt in der Schule und spielt mit seinen Radiergummi. Plötzlich fällt er herunter. Und Fritzchen fängt an zu suchen. Da fragt die Lehrerin die Klasse: Wenn Ihr am Grab von Erich Honecker stehen würdet, was würdet Ihr sagen?" 1. Schüler: "Er war ein großer Volksführer." 2. Schüler: "Er wurde von seinen Volk geliebt und verehrt." Lehrerin: "Und Fritzchen was würdest Du sagen?" In dem Moment sieht Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da liegt das Schwein und rührt sich nicht!"

Emils Vater hat drei Hähne. Eines Tages sieht Emil, wie sein Vater einen Hahn schlachtet. "Papa", ruft er entrüstet, "warum tust du das?" "Der hat zuwenig gearbeitet", antwortet der Vater. Einige Tage später widerfährt dem anderen Hahn das gleiche Schicksal. Als der Vater Emil auf seine Frage die gleiche Antwort gibt, ist jener abermals entrüstet. Wieder ein paar Tage später schlachtet Emil den dritten Hahn. Entsetzt ruft sein Vater: "Was fällt dir denn ein, Emil?" Da antwortet Emil: "Der war der Faulste von allen. Er ließ sich immer von den Hennen tragen."

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

"Mutti, dürfen Gabi und ich ein bißchen hinausgehen und zuhören, wenn Vati den Reifen an seinem Wagen wechselt?"

Der Sohn des Lokomotivführers kommt vom ersten Schultag nach Haus. "Na, wie war's?" will die Mutter wissen. "Alles Schwindel und Betrug! An der Türe steht 1. Klasse, aber drinnen sind nur Holzbänke."

Eine Gruppe von Pilgern badet in der Quelle von Lourdes. Sie wer­den alle geheilt: die Blinden sehen wieder, die Tauben hören, die Lahmen gehen. Zuletzt fährt eine alte Oma mit ihrem Rollstuhl ins Wasser. Nach zwei Minuten kommt sie wieder an Land. Sie hat zwei neue Räder.

PKH-Mandate-Akquirierer

Überall-Haftzettel-Ankleber

Himpel ist auf Geschäftsreise, und als er am Abend im Hotelzimmer ins Bett will, entdeckt er auf dem Teppich eine Maus. Er ruft den Portier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" "Macht nichts", beruhigt ihn der Portier. "Sie kann ihre Anmeldung morgen früh ausfüllen."

Flugzeugunglück in Emden. Eine einmotorige Cessna ist abgestürzt. Die Rettungsmannschaften haben 258 Tote geborgen. Die Maschine schlug auf einem Friedhof ein.

Doppelmäppchenbesitzer

Ein junger Pfarrer nimmt zum erstenmal die Beichte ab. Der alte Pfarrer hört sich das mit an. Nachdem der Neue ein hübsches Mädchen ins Gebet genommen hat, fragt er seinen Kollegen: "Wie war es? War ich gut?" "Ja, lieber Freund, es war schon ganz zufriedenstellend, aber Sie sollten öfter t-t-t-t machen als huuiii sagen."

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Auf-dem-Schrank-Staubwischer