Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen. Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie, wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt: "An die Schwyzer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!" Die zweite Testperson antwortet: "An den Schwyzer Käse!" "Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Ficken!" "Hää, wieso denn das?!" "Ich denke immer ans Ficken..."
Arztwitz
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."
Ostfriesenwitz
Es war einmal ein Ostfriese mit einem Glasauge. Jeden Abend nahm er das Glasauge vor dem Schlafengehen heraus und legte es ins Glas. Eines Abends nun - er hatte ein wenig getrunken - erwischte er aus Versehen das richtige Auge: "Verdammt", sagte er, "schon wieder eine Sicherung durchgebrannt!"
Kinderwitz
Wer ist der kälteste Vogel? Der Zeisig, hinten ist er eisig.
Berufe Witz
Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind. Ein Physik glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind. Einem Mathematiker ist das egal.
Kinderwitz
Der kleine Uwe: "Mami, ich habe Vati in der Stadt gesehen. Er ging mit zwei Polizisten spazieren?" "Wirklich?" "Ja, er hatte an jeder Hand einen."
Weichei
Richard-Fish-Hasser
Arztwitz
"Herr Weber, es tut mir leid, aber ich muß Ihnen beide Beine amputieren." "Herr Doktor, wenn Sie das tun, setze ich nie wieder einen Fuß über Ihre Schwelle!"
Weichei
Gegner-mit-Samthandschuhen-Anfasser
Schule Witz
Der Schulrat prüft die Klassenarbeiten im Rechnen. "Max, du hast sechs Fehler in deiner Rechenarbeit, der Nachbar Hans aber auch, wie kommt das?" "Wir haben den gleichen Lehrer, Herr Schulrat!"
Berufe Witz
Die hübsche Sekretärin ruft ihrem Chef nach: "Ihre Frau möchte Sie noch einmal sprechen. Sie hat vergessen, Ihnen einen Kuß durchs Telefon zu geben."Der Chef: "Hab jetzt keine Zeit. Nehmen Sie an, und geben Sie ihn mir dann nach der Sitzung."
Kinderwitz
"Her Wachtmeister, darf man zu einem Polizisten "Rindvieh1 sagen?" will Fred wissen. - "Das würde streng bestraft!" - "Und wenn man zu einem Rindvieh, .Herr Wachtmeister sagen würde?" - "Wenn s Spaß macht, meinetwegen!" - "Na gut! auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
Arztwitz
"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."
Bundeswehr Witz
"Schütze Wuttig", will der Spieß wissen, "warum machen Sie eigentlich beim Schießen ein Auge zu?" "Aber Herr Feldwebel! Wenn ich beide zumache, dann sehe ich doch nix mehr!"
Weichei
Abiturnachmacher
Weichei
Einspruch-nach-2.-VU-Einleger
Touristen Witz
Mitternacht in Kitz. Ein Gerippe rast auf Skiern die Piste hinunter. Sagen die anderen Gerippe: "Tot genügt dem wohl nicht!"
Berufe Witz
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste".
Weichei
Schienbeinschonerträger
Ostfriesenwitz
Weshalb streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Kinderwitz
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es ´Knack´.
Tierwitz
Häschen trifft Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Tierwitz
Häschen macht Ferien auf dem Bauernhof. Gleich am ersten Tag besichtigt es die vielen Stallungen und so kommt es schließlich auch in den Schweinestall. Nachdem das Häschen sich eine Weile die Schweine angeschaut hat, erblickt es eine Steckdose an der Wand. Da fragt das Häschen voller Mitleid: "Biddu eingemauert?"
Männerwitz
Kuddel ist fremd in der Stadt und fragt einen vorbeigehenden Passanten: "Können Sie mir sagen, wie ich zum Pfarrhaus komme?" - "Dritte Straße links, dann hundert Meter geradeaus!" - "Was denn, das wäre ja neben dem größten Bordell!" - "Aber nein, das ist in der Olga-Straße!" Da fängt Kuddel an zu strahlen und sagt: "Haben Sie vielen Dank...!"
Gericht Witz
"Gegen das Urteil können Sie Einspruch erheben oder darauf verzichten." "Dann verzichte ich lieber auf das Urteil, Herr Rat."
Touristen Witz
Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: "Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"
Länder Witz
Was ist das Verhütungsmittel der Burgenländer? Schmalz, sie schmieren es auf die Dächer, damit der Storch abrutscht!
Kinderwitz
Der kleine Jochen macht mit den Eltern und Geschwistern Urlaub auf den Bauernhof. Am Abend sieht er zum ersten Mal, wie Kühe an die Melkmaschine angeschlossen sind. - "Werden die aufgetankt?" fragt er die Eltern interessiert.
Arztwitz
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen ...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter ..."
