Alle Witze

Der Sänger gastiert in der Kleinstadt. Am frühen Nachmittag betritt ein Kunde den Tante-Emma-Laden und kauft sämtliche Tomaten und Eier, die vorrätig sind, auf. "Aah, ich verstehe", schmunzelt der Kaufmann, "Sie wollen heute abend zu dem alten Krächzer ins Konzert?!" "Nein", wehrt der Kunde mit verkniffenem Gesicht ab, "ich bin der alte Krächzer!!!"

Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.

Die kleine Anni hat ihre Eltern schon öfter beim Waschen beobachtet. "Mama", fragt sie eines Tages, "warum hast du denn keine Haare auf der Brust wie der Papi?" - "Ach, Kindchen", sagt die Mama, "auf einem Spielplatz wächst ja auch kein Gras, gelle?"

Dem-Dozenten-Mißtrauer

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Senf! Hunger!

Der-mit-dem-Wolf-Tänzer

"Gestern ist meine große Schwester in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen", erzählt Oliver dem Lehrer in der Schule. - "Du liebe Güte", rief der Lehrer, "das hat sicher eine Überschwemmung gegeben?" - "Nein, es war nicht so schlimm", erklärt Oliver, "denn meine Schwester schläft zum Glück immer mit offenem Mund."

Neueste Forschungen in Italien haben ergeben, daß selbst durch den Einsatz der seit längerer Zeit auf dem Markt befindlichen Windeln mit dem doppelten Nässeschutz die Folgen einer Po-Überschwemmung nicht gemildert werden können.

Je mehr ein Mensch sich schämt, desto anständiger ist er. (George Bernard Shaw, 1856-1950)

"Nein, mein Herr, haben wir nicht!" sagt der Hotelportier zu einem Urlaubsgast. Das hörte der Hoteldirektor und schaltete sich sofort ein: "Aber natürlich haben wir es! Ich lasse es Ihnen sofort besorgen!" Ler Gast dankte verblüfft und ging. "Was wollte er denn?" fragte der Direktor ärgerlich den Portier. "Er wollte wissen, ob wir hier viel Regen haben...!

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar", meint der. "Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde "Ja, wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, ?über diesen See ging Jesus zu Fuß." "Kein Wunder", meint der Tourist, "bei diesen Preisen!"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

IVGA : Internationaler Verein gegen Abkürzungen

juris-Gebühren-nicht-auf-Mandanten-Abwälzer

Bier-aus-Glas-Trinker

Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"

Mädchenzeuger

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Sie sehen einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Die Sekretärin war mit dem Chef auf einer Geschäftsreise in Nordafrika. Sie erzählt im Büro: "Und stellt euch vor, als ich mit ihm über die Fernstraße nach Cassablanca fuhr, hielten uns auf einmal Araber an. Rechts Araber, links Araber, vor uns Araber, hinter uns Araber." "Wie schrecklich!" ruft eine Kollegin aus. "Und was habt ihr gemacht?" "Na, was schon? Der Chef hat mir einen der Teppiche gekauft."

Mäxchen ist mit der Schwester im Supermarkt. Ganz ungeniert nimmt sich der Kleine zwei Hände voll Erdbeeren und stopft sie in sich hinein. - "Sehen Sie nicht, was der Kleine da treibt?" ruft ein aufgebrachter Verkäufer. - "Aber, Mäxchen", mahnt Ursula, "wie oft hat dir die Mutter schon gesagt, du sollst nicht so hastig sein!"

Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn: "Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."

Bei-Frauen-rote-Rübe-Bekommer

Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul. "Warum das denn?" fragt Peter. "Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte?"

"Wissen Sie", sagt er, "wenn ich tanze, bin ich in einer anderen Welt!" Sie sieht ihn erstaunt an. "Tatsächlich? Die kann aber nicht weit von hier sein. Denn Sie treten mir dauernd auf die Füße!"

"Mein Chef wird immer zerstreuter. Gestern hat er die Schreibmaschine auf die Knie genommen und ihr das Farbband ausgezogen."

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"