Alle Witze

Letzte Worte eines fremdgehenden Ehemannes: "Der Kaffee ist heute wieder mal das reinste Gift!"

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden. Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. - "Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. - "Nein", antwortet Elmar, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."

Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und fragt ihn was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Der Vater sagt: Du gehst jetzt zu deiner Mutter, zu deiner Schwester und zu deiner Oma und fragst ob sie mit dir für tausend Euro ins Bett gehen würden. Nach fünf Minuten kommt Fritz zurück und sagt die haben alle drei Ja gesagt. Der Vater antwortet darauf siehst du rein theoretisch hätten wir jetzt 3000 Euro verdient und rein praktisch haben wir jetzt drei Nutten im Haus.

Student: "Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?" Professor: "Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet. "

Fritz zu Hans: "Jetzt muß ich aber Klavier üben - dann Schulaufgaben machen - und dann komme ich spielen - sagen wir, in zehn Minuten!"

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. (Woody Allen, am. Schauspieler u. Regieseur, *1935)

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch. Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss." Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher. Der Wessi wird gefragt: "Ich hätte gerne einen Asbach!" "Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee. Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"

"Paß doch ein bißchen auf", brüllt der eine Schütze den anderen an. "Jetzt hast du meine Frau erschossen." ? "Tut mir leid, entschuldige. Dort drüben steht meine."

Kalender-Eintrager

Sie standen vor dem Känguruhgehege im Zoo. Er sagte: "Das Känguruh ist doch der geborene Hochstapler unter den Tieren!" "Wie kommst du denn darauf?" fragt sie verwundert. "Na, es macht solche großen Sprünge mit leerem Beutel!"

Eintrittzahler

Tastaturspieler

Beim-Fernsehen-Einschläfer

"Sagen Sie, hat der Herr eine Bemerkung gemacht, als Sie ihm die Hotelrechnung gaben?" fragt der Direktor den Portier. "Noch nicht - er sucht im Wörterbuch erst eine raus!"

Aldis-Rache-Trinker

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie daf ür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."

Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug. Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus. Der Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar. Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann." Der Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden. Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich." "Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"

Sitzen zwei Miezekatzen auf dem Dachfirst gegenüber der Frauenklinik und sehen neugierig in den Saal mit den Neugeborenen. Meint die eine Katze skeptisch: "Wie viele die wohl davon behalten dürfen?"

Der Bernhardiner fühlt sich nicht wohl und geht zum Arzt. Der sagt besorgt: "Sie haben aber einen ganz schönen Leberschaden. Sie sollten sich vor allem vom Alkohol fernhalten." "Wie soll ich das denn machen", stöhnt der Bernhardiner, "in meinem Beruf muß man doch dauernd mit der Kundschaft anstoßen."

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut? Eine always ultra.

Wie nehmen Ostfriesen ab? Zähneputzen.

An der Tür des Konzertsaales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein"

Was interessiert mich mein Geschwätz von gestern. (Karl Theodor zu Guttenberg)

...des deutschen Touristen in Miami: "Ich habe kein Geld! HILFE!"

Ein Amerikaner fährt durch Bayern. Er ruft einen Bauern: "Hello, Mister." Wütend schreit der Bauer zurück: "Ich bin nicht der Mister, bin der Melker!"

In Stuttgart wurde die Mutter des Schraubenfabrikbesitzers Harald Drehbänkli vom Verein ostfriesischer Schraubenfreunde zur Schraubenmutter des Jahres gewählt.

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."

Ein Tourist aus Berlin verbringt seinen Urlaub in Oberbayern und langweilt sich schrecklich in dem kleinen Nest, in dem er gelandet ist. Er fragt den Pensionswirt: "Sagen Sie mal, jibt es denn hier keen Nachtleben?" "In der Saison net", meint der Wirt, "dann fährt die nach Rimini!"

OPEL : Ohne Pariser erhöhte Lust

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: "Nein!? Kommt s Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?? Der Apotheker wieder: "Nein!? Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: Heute keine Möhrchen! Da geht s Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen gehabt!?