Alle Witze

Schlaf ist was für Leute ohne Internetzugang.

...des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."

Es empörte sich der Urlauber: "Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so schmeckt!"

Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."

Wie müsste dein Beziehungsstatus lauten...? Schuhe sind wichtiger als Männer.

Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?" ? "Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."

Ich sitze hier nicht sinnlos rum, ich verschönere den Raum!

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

"Ja bitte? ... Oh, hallo! ... Was? ... Wie bitte? ... Äh ... Was war das? ... Verstehe ich nicht ... Was ist denn eigentlich los? ... Mit wem redest Du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung, Aufnahme."

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Die Touristin beschwert sich beim Bergführer: "Das sie an dieser gefährlichen Stellekein Geländer haben, halte ich für unverantwortlich!" Meint der Bergführerbedächtigt: Ja, früher, da hatten wir da ein Geländer gehabt. Aber das haben dieTouristen halt immer mit runter gerissen!"

Vor einem Mauseloch sitzen graue und weiße Mäuse. Plötzlich kommt eine Katze. Alle grauen Mäuse huschen flink ins Loch, die weißen passen nicht mehr rein. Sie sind der Katze ausgeliefert. Eine weiße Maus hat plötzlich eine Idee. Sie streut weißes Pulver vor das Mauseloch. Da stürzen alle grauen Mäuse raus und machen den weißen Platz. Die weißen Mäuse sind begeistert und umarmen voller Freude die Maus, die die großartige Idee hatte. "Was hast du denn da gestreut", fragen die anderen. "Ganz einfach", sagt die Maus, "Dash."

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" "Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

Warum schmeißt man Emos nach 23:00 Uhr aus der Disco? Weil um diese Uhrzeit Happy Hour ist.

Kommt ein Mann ins Fotogeschäft: "Können Sie Fotos bis zur na­türlichen Größe vergrößern?" " Selbstverständl ich!" "Sehr gut, ich habe da nämlich ein Dia vom Matterhorn!"

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Sind zwei Armeisen mit einem Fenster auf dem Rücken in der Wüste. Sagt die eine" ÄÄÄ ist mir heiß!", sagt die andre " Ja dann mach doch das Fenster auf!!!"

Feinrippträger

Dünnstrahl-Pinkler

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

"Welche Arten von Schlangen gibt es?" fragt der Lehrer die Klasse. - "Wenn sie gut sehen, sind es Seeschlangen; wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen; wenn sie gar nicht sehen, sind es Blindschleichen!" klärt Moritz die staunende Klasse auf.

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."

Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr geehrter... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1.Jedesmal, wenn ich vorbeikomme, um mir mein Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um Verständnis. MFG

"Walter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist." "Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."

Collegeblock-mit-Ausreißhilfe-Benutzer

Sitzheizungswärmer

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen!