Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Nun", fragt er, "können Sie das Glied wieder bewegen?" - "Ach, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand!"
Berufe Witz
Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt!" Darauf der Feuerwehrmann: "Ja, gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin?" Darauf die Anruferin: "Ja, haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
Weichei
Chlorbrillenträger
Kinderwitz
Alle Kinder trinken Cola, mur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Ostfriesenwitz
Warum geben die Ostfriesen in einen Topf, in dem sie Wasser erhitzen wollen, einen Löffel Butter? Damit das Wasser nicht anbrennt.
Berufe Witz
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"
Berufe Witz
Die Angewohnheit vieler Fernfahrer, ein Blechschild mit dem eigenen Vornamen hinter die Windschutzscheibe zu stellen, hat jetzt ein erstes Todesopfer gefordert. In Köln wurde ein UPS-Fahrer von der Polizei erschossen. Er hatte hinter der Scheibe ein Schild "BIN LADEN".
Sinnlose Frage
Wie nennt man die Frau des Eskimos?
Ganz einfach: Eskimöse.
Tierwitz
Der Dackel knurrt, dann fletscht er gefährlich die Zähne. Der Gast wagt nicht weiterzuessen. "Was hat der Hund denn?" fragt er ängstlich. "Ich weiß auch nicht", antwortet das Töchterchen des Gastgebers. "Vielleicht ist er böse, weil Sie von seinem Lieblingsteller essen."
Männerwitz
"Ich kann einfach alles!" prahlt Leo. "Ja, wenn das so ist," meint sein Freund spöttisch, "dann nagel doch mal 'nen Pudding an die Wand!"
Kirche Witz
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert..."
Alkohol Witz
Es waren einmal John und Joe in einem Saloon, die einen Schnaps sauften, auf einmal sagte Joe: Wenn du einen Schluck aus dem Spucknapf nimmst zahle ich dir einen Schnaps. Daraufhin trank John den Spucknapf völlig leer! Joe war völlig überrascht als er das sah sagte er: Du musstest doch nur einen Schluck nehmen^! Daraufhin John: Ging nicht war alles an einem Stück!
Kinderwitz
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Männerwitz
Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."
Weichei
Buttermilchschönling
Weichei
Elfmeterverschiesser
Tierwitz
Gehen Mäusemama und Mäusekind über den Dachboden, sehen sie eine Fledermaus, sagt das Kind: Schau mal Mama ein Engel
Schule Witz
Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen? oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.
Arztwitz
Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."
Weichei
Antifaltencreme-Benutzer
Sportler Witz
Wenn man jeden Tag eine Stunde lang joggt, lebt man im Schnitte 2 Jahre länger!
Blöd nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist.
Antiwitz
Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst!
Bauern Witz
Wenn dem Bauer Käsefüße plagen, sollte er seine Socken nicht so lange tragen!
Kirche Witz
Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt rumblödeln oder Golf spielen?"
Touristen Witz
Es sagte der Hotelmanager: "Nein, Zimmer mit Bad haben wir nicht mehr, aber Sie können ein Bad ohne Zimmer haben!"
Weichei
Brustschwimmer
Berufe Witz
"Lilo, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?" "Nein, ich habe gekündigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen!"
Schule Witz
Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."
