Alle Witze

Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."

Turnschuhsoldat

Alles verarsche! Mein iPhone flog im Flugmodus gar nicht weit!

Kennst du den Unterschied zwischen Sport und Politik? Hier und dort werden Leute eingetauscht, und man hofft aufGlanzleistungen der Eingewechselten.

Karfreitag ist, wenn die, die 364 Tage im Jahr NIE tanzen, plötzlich ohne Tanzen nicht mehr leben können.

"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet er.

Chilliverweigerer

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Goldfisch-Züchter

Licht sparen! Auch im Dunkeln hohe Trefferquote erzielen.

Und dann war da noch der hart arbeitende Mann, der mit Schnürsenkeln anfing und sich so weit hochkämpfte, bis er eine Ohrfeige bekam.

Kanzleischild-an-jeder-Hausecke-Anbringer

Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, so ist ihr Zahnfleisch nicht gesund!

Letzte Nacht, es muss schon nach 3 gewesen sein, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Aus einem Gebüsch kommt ein Ganter und sagt zu einer.Ente: "Ich bin ein Schwan." "Das stimmt doch nicht." "Dann komm mal mit ins Gebüsch." Nach einer Weile kommt die Ente taumelnd wieder ans licht und murmelt: "Mein lieber Schwan!"

Ich möchte dich in mich verlieben.

Wenn es in die Suppe hagelt, ist das Dach wohl schlecht genagelt.

Der Kommissar stellt fest: "Siebzehn Stiche in den Rücken, was sagen sie dazu?" Sein Assistent: "Selbstmord?!"

Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."

In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft, Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland.

Plädoyer-in-die-Länge-Zieher

Ein Mann rennt zum Bahnhof, springt auf die Gleise und beißt in eine Schiene: "Wahnsinnig hart!" Da sagt der Bahnhofvorsteher: "Versuchen Sie es hundert Meter weiter, da ist eine Weiche!"

Ampelranroller

Kanzleischild-Polierer

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Substralgiesser

"Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte." "Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?"

Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie. (Wilhelm Busch, dt. Zeichner u. Dichter, 1832-1908)

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."