Alle Witze

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Der Frauenarzt tritt aus dem Behandlungszimmer und fragt in die wartende Menge: "Wer ist die Nächste?" "Ich Herr Doktor." antwortet eine junge Frau. "Na, was haben wir denn für ein Problem?" fragt der Arzt. Darauf antwortet die Frau: "Ich glaube Sie haben mir eine zu große Spirale eingesetzt." Der Arzt: "Kann ich gar nicht glauben, aber kommen Sie erstmal ins Behandlungszimmer." "Okay" meinte die Frau, stand auf und doing doing doing....

Zwei Flöhe treffen sich. Einer ist erkältet, niest und hustet. Fragt mitfühlend der andere: "Wo hast'n die Erkältung her?" "Ich hab' einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat's so gezogen." Der gesunde Floh rät zur Kur: "Ich weiß da ein besonders warmes und weiches Plätzchen. Du mußt dir ein Mädchen suchen und dann..." Ein paar Tage später treffen sich die Flöhe wieder, und der eine ist immer noch erkältet. "Warum hast du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere. "Ich war ja da, und es war genauso schön warm und weich, wie du erzählt hast. Aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein, und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers."

Frauen-fahr-lasser

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. "Bitte, Senora", sagt der arme Mann flehentlich, "ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen." "Gut", sagt die Frau freundlich. "Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen."

"Hast du deine Arbeit alleine gemacht?" will die Lehrerin von Georg wissen. - "Ja", bestätigt Georg, "nur bei der Ermordung Wallensteins hat mir mein Vater geholfen!"

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen

Hängen ein Saarländer und ein Pfälzer am Hubschrauber. Da sagt der Saarländer zum Pfälzer: "Lass los, wir sind zu schwer!!" darauf der Pfälzer: "Lass du doch los!!" Und so ging es eine ganze Weile. Bis auf einmal der Saarländer sang: "Life is life!!" Darauf der Pfälzer klatschend: "Nananana na"

Rote Eier, blaue Eier, heute gibts nen flotten Dreier. Und gestoßen wird ganz fest, in das feuchte Osternest. Schlecken, rubbeln, lutschen, blasen, schönen Gruß vom Osterhasen.

Astronaut auf dem Flug zum Mond. Plötzlich versagen die Instrumente. "Großer Gott!" ruft er verzweifelt. Da meldet sich eine sonore Stimme: Ja, was ist?"

"Termine nach Vereinbarung"-auf-dem-Kanzleischild-stehen-Haber

In der Gruppenstunde wird geblödelt. "Kann sich jemand etwas Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit Halsweh?" fragt Gerd. - "Klar", sagt Manfred, einen Tausendfüßler mit lauter Hühneraugen!"

"Kann ich morgen frei bekommen?" fragt der Prokurist den Chef, "meine Frau braucht mich beim Frühjahrsputz." "Das kommt überhaupt nicht in Frage", schnaubt der Direktor. "Danke", meint der Prokurist erleichtert, "ich habe ja gewußt, daß Sie mich nicht im Stich lassen."

"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes mal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen... "

Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut.

"Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. - "Wenn der Eigentümer schläft!" weiß die erfahrene Claudia.

"Na, Otto, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?" "Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren."

Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da mußt du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"

Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!

Lieber ein Zebra streifen als die Bullen anfahren.

Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.

Können Sie blind schreiben?" fragt der Personalchef die Bewerberin. "Oh ja", strahlt sie, "mit einem d am Ende."

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie´n Reiher.

Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.

Ich habe gebaut. Es gibt Mist.

Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz." "Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!" "Siehst du", meint der Trainer, "dann besteht für dich ja keine Gefahr."

Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"

Ein Ostfriese ruft bei der Fernsprech-Störstelle an: "Entschuldigen Sie, aber mein Telefonkabel ist viel zu lang. Würden Sie mal an Ihrem Ende ein wenig zurückziehen?"

Der Vater geht mit seiner dreijährigen Tochter Susi an der Hand spazieren. Plötzlich ruft Susi: "O Papi, ich bin in ein ganz häßliches Wort getreten!"

Kollegen-bei-der-Anwaltskammer-Anschwärzer