Alle Witze

Lieber durch die Hölle als zum Teufel gehen.

Blockflötenlehrer

Schöne Tage - nicht weinen, daß sie vergangen, sondern lächeln, daß sie gewesen. (Rabindranath Tagore)

Erich und die kleine Edith helfen der Tante beim Umzug. - "Wo ist denn deine kleine Schwester?" fragt die Tante. "Wollte sie dir nicht helfen?" - "Sie hilft mir ja auch", bestätigt Erich ächzend unter der Last, "sie sitzt im Schuhschränkchen, das ich trage, und trägt die Schuhspanner."

In der Schule: Der Direktor geht ans Telefon. "Hallo, ich wollte ihnen nur Bescheid geben, dass Fritzchen heut nicht zur Schule kommen kann, er hat hohes Fieber." Der Direktor: "Mit wem spreche ich denn?" Der Anrufer: "Mit meinem Vater!"

Ach wie gut das niemand weiß auf wenn und was ich alles scheiß..

Moritz Murksmann kommt zum Psychiater: "Weiß schon Bescheid", empfängt der ihn, "Ihre Frau hat schon angerufen. Sie sind der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein!" "Ach Quatsch! Ich komme wegen meiner Frau. Die bildet sich ein, ich hieße Moritz Murksmann!"

Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

Eine alte bayerische Bäuerin kommt zum Augenarzt und kann die großgedruckten Buchstaben OXPHBZD nicht lesen. Der Arzt ist ganz erstaunt, weil er ihre Sehkraft weit besser eingeschätzt hat. "Versuchen Sie's noch mal", ermuntert er sie. "Ja, lesen könnt ich's schon, aber die Aussprache von diesen fremdländischen Worten bring ich halt nicht hin."

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?" "Nein mit Stäbchen."

Drei-mal-am-Tag-Duscher

Der Assistenzarzt in der psychiatrischen Klinik fragt den Patienten: "Was sind Sie von Beruf?" "Automechaniker." Daraufhin erklärt der Kollege des Arztes: "Ein klassischer Fall von Größenwahn. In Wahrheit ist er Professor und hat einen Lehrstuhl für Geschichte an der Universität!"

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. "Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Naja", brummt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Fachliteratur-in-den-Urlaub-Mitnehmer

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" "Wieso?" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"

Autofeuerlöscherbesitzer

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."

Warum dürfen Ostfriesen nicht auf einem Leuchtturm? Sie versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.

Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint? Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.

Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ? heute brauch' ich beide Hände dazu!"

Jung-Ossi geht mit seine Braut Meta spazieren und kommt anden Weiden seines Vaters vorbei. Dort bespringt gerade ein Stier eine Kuh, worauf Ossi zu seiner Braut sagt: "Du, das möchte ich wohl jetzt auch gerne." Sagt sie: "Kannst du doch, sind doch alles eure Kühe."

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil. Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein, schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug." Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."

"Wann stehen Sie denn morgens auf?" "Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt." "Donnerwetter! Dann sind Sie aber zeitig auf den Beinen!" "Wieso? Mein Zimmer geht nach Westen raus!"

Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...

Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

Ein Elefant und eine Maus laufen über eine Brücke. Da sagt der Elefant: "Das dröhnt aber ganz schön!" Darauf die Maus: "Ja, ich hab heute meine schweren Stiefel an."

Was sagen drei Schnecken auf einem Bahngleis? "Achtung, ein Zug" - KNACK "Wo?"-KNACK "Da!"-KNACK

Im Flugzeug. Mitten über dem Atlantik. Der Copilot sagt Flughöhe und Geschwindigkeit an. Und vergißt, die Sprechanlage abzuschalten und meint zum Piloten: "Jetzt 'ne Tasse Kaffee und die Stewardeß vernaschen." Leichtes Raunen unter den Passagieren. Die Stewardeß läuft mit hochrotem Kopf den Gang zur Kanzel entlang. Ein älterer Herr halt sie am Ärmel fest: "Langsam, junges Fräulein, Sie haben den Kaffee vergessen!"

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"