Alle Witze

"Wie ist denn das möglich? Über zwanzig Fehler In deinem Aufsatz!" schimpft der Vater seinen Ärger heraus. - "Das liegt an unserem Lehrer; der sucht direkt danach", erklärt Hardi.

Bald-ins-Bett-geher

Tourist: "Ich weiß jetzt, warum die Engländer mit Vorliebe Tee trinken." "Wie haben Sie es herausgefunden?" "Ich habe ihren Kaffee probiert."

"Paulchen, geht es dir nicht gut?" "Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich gegessen habe, muß schlecht gewesen sein, denn die anderen sechsundachtzig sind mir gut bekommen. "

Ein Mann fährt mit seinem Wagen mit 90 km/Std. durch eine Ortschaft. Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle seine Prämie von 1oo DM bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen."

Gast: "Können Sie mir sagen, ob das Zimmer billiger wird, wenn ich eine Woche bleibe."Wirt: "Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben."

Tritt näher heran, der nächste hat vielleicht ein Loch im Schuh.

Autobahn-immer-rechts-Fahrer

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an ihrer Lehrerin rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch.? Darauf der andere: "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!?

Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiß nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst, erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

Haifischbeckenputzer

"Gott verflucht", brüllt ein Maurer, dem ein Stein auf den Fuß gefallen ist. "Hören Sie mal", tadelt ihn ein Pfarrer, der gerade vorbeikommt, "anstatt den Herrn zu lästern, könnten Sie ja wohl auch Scheiße sagen wie andere Leute."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mathe/Physik Lehrer sind in einem Hotel untergebracht. Das Hotel fängt nachts an zu brennen. Was machen der Physiker, der Mathematiker und der Mathe/Physik Lehrer? Der Mathe/Physik Lehrer sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, löscht das Feuer und legt sich wieder hin. Der Physiker verbrennt im Haus bei dem Versuch die Temperatur des Feuer zumessen. Der Mathematiker verbrennt auch, denn er sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, legt sich dann aber wieder hin mit der Erkenntnis: Es gibt eine Lösung und diese ist eindeutig.

"Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

Eine junge Frau hat einen Termin beim Arzt. Als sie vor der Praxistür steht öffnet ihr ein Mann im weißen Mantel. Sie betritt das Zimmer, entkleidet sich total und legt sich auf den Untersuchungstisch. Der Mann in Weiß betastet sie an allen Ecken und Enden schüttelt den Kopf und holt einen Kollegen herein. Dieser betastet sie auch überall schüttelt den Kopf und holt einen weiteren Kollegen ins Zimmer. Als dieser sie betastet, wirds der jungen Frau unheimlich und sie fragt: "Ist was nicht in Ordnung? Was habe ich denn nun??" "Nun ja, dass wissen wir auch nicht genau, wir sind nur die Maler!"

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. "Papi, heute hat mir einer gesagt, daß ich dir ähnlich sehe." ? "So. Und was hast du getan?" ? "Nichts. Er ist der Stärkste in unserer Klasse."

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst. "

Im Omnibus hört man vorne zwei Leute miteinander schimpfen. - Da ertönt Ludwigs Stimme von hinten: "Bitte lauter schimpfen, hier hinten versteht man kein Wort!"

Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"

Hein ist eine Verkaufskanone. Er bringt alles los, jeden Restposten, den ältesten Ladenhüter, einfach alles. Trotzdem hat der Chef Bedenken, ihn zum Substituten zu machen. Er will ihn erst noch einmal testen und läßt einen Anzug anfertigen. Einen furchtbaren Anzug. Lila Sakko mit getupftem Revers und knallgelben Volants, die Hose rosa kariert mit Blümchenapplikationen, die Weste leicht gefranst. Einfach entsetzlich. Und schadenfroh wandert der Chef durch die Abteilung und fragt: "Na, Hein, haben Sie den Anzug verkauft?" "Natürlich, der ist verkauft." "Was, den haben Sie verkauft? Und was hat der Kunde gesagt?" "Ach, der hat eigentlich nichts gesagt. Nur der Blindenhund, der hat geknurrt."

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?

Notfristen-Notierer

Ein Türke läuft über eine Strasse und wird von einem Daimler überfahren. Der Daimlerfahrer setzt zurück und bleibt mit den Hinterreifen auf dem Kopf des Türken stehen. Er beschleunigt voll raus das die Hinterräder durchdrehen. Dem Türken wird der ganze Kopf zerfetzt. Zwei Polizisten stehen am Strassenrand und beobachten dies. Da sagt der eine zum anderen: "Das war eben der krasseste Selbstmord den ich je gesehen hab"

Ein Tümmlerweibchen wird von einem Tümmlermännchen aufdringlich umflirtet. "Laß mich In Ruhe!" sagt sie. "Ich bin radioaktiv. Du wirst krank, wenn du nicht machst, daß du wegkommst." Antwortet er: "Seit radioaktiver Regen fällt, habt Ihr Weiber doch die allerschönste Ausrede."

Der Zoowärter beugt sich über die Löwengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das können Sie nicht sehen", erwidert der Zoowärter, "Sie müssen sich hinüberbeugen, .... weiter..... noch weiter...... ja, noch weiter ..... ja, genauso". Dann ruft er dem Löwen zu: "Das muss für heute aber reichen..."

Feuerwehr: Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!" Leitstelle: "Hier Leitstelle!" Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben." Leistelle: "Was ist denn defekt?" Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!" Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!" Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!" Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...

Ein Athlet ist berühmt dafür, daß er seine Frau zehnmal in einer Nacht glücklich machen kann. Damit protzt er ständig auf dem Sportplatz. Seine Freunde schließen eine Wette ab. Doch in dieser Nacht gelingt es nur neunmal. Er geht zu seinen Freunden und sagt niedergeschlagen: "Das verstehe ich nicht. Am Nachmittag bei der Probe hat noch alles wie am Schnürchen geklappt, da habe ich es noch spielend geschafft..."

Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind. (Audrey Hepburn, Schauspielerin)

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"