Alle Witze

Michael-Jackson-als-Babysitter-Engagierer

Ein Italiener, ein Türke und ein Schweizer wetten, wer am längsten mit einem Stinktier in einer Höhle bleiben kann. Erst geht der Italiener in die Höhle. Nach 2 Stunden kommt er raus und sagt: "Puhh! Es stinkt!!!" Dann geht der Türke rein und nach 5 Stunden kommt er raus und meint: "Puhh! Es stinkt!!!" dann 'geht der Schweizer in die Höhle. Nach einem Tagen kommt das Stinktier raus und sagt: "Puhh! Es stinkt!!!"

Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuss.

In der Apotheke: "Vor zwei Wochen habe ich bei Ihnen ein Pflaster gekauft, das mich von meinem Rheumatismus befreien sollte." "Ja und? Was wollen Sie jetzt?" "Jetzt brauche ich etwas, das mich von dem Pflaster befreit."

Welcher Unterschied besteht zwischen einem Türken und einem Vorarlberger? Der Türke kann besser Deutsch!!!

...der Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter Dir zugeteilt?" fragt der Chef den Lehrling. "Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Trägt, ein Ostfriese einen schwarzen Anzug, weißes Hemd und rote Nelke im Knopfloch, dann feiert er zwanzig Jahre unfallfreies Essen!

Was fliegt in der Luft und klirrt? Ein Maikäfer mit Schneeketten!

Liebe geht durch den Magen, Pils durch die Blase.

Nieder mit dem Reissverschluss!

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt...?"

Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage. (Joe E. Lewis)

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das "v" kaputt ist..."

Weshalb hat der liebe Gott der Putzfrau 1 IQ mehr gegeben als einem Pferd? - Damit sie nach getaner Arbeit nicht den Eimer aussäuft.

"Britney-Spears-Fan"-als-Weicheiwort-Vorschläger

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist nun schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"

Visitenkarten-wahllos-Verteiler

Physikprüfung Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Ein Ossi geht am Strand spazieren, plötzlich sieht er zwei Ertrinkende im Meer: einen Farbigen und einen Weißen. Wen rettet der Ossi? Natürlich den Farbigen... Der Weiße könnte ein Wessi sein!

Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino, der eine nackt, der andere in der Unterhose. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich, mein Lieber, du weißt we­nigstens immer, wann du aufhören mußt!"

Bommelmützen-Träger

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

Klose arbeitet an seinem Bienenstock. Plötzlich hört er vom Nachbargrundstück einen Schrei. "Eine von Ihren Bienen hat mich gestochen!" ruft ihm die Nachbarin erbost zu. "Sie müssen etwas dagegen tun!" "Gewiß", brummt Klose "Zeigen Sie mir die böse Biene, und sie bekommt sofort Startverbot!"

In der Badeanstalt herrscht große Aufregung. Franz tummelt sich nackt zwischen vielen Gästen. Der Bademeister stellt ihn zur Rede: "Mann, Sie können doch nicht ohne Badehose...!" "Aber warum denn nicht?" staunt Franz. "Draußen steht doch .öffentliches Freibad'!"

Alusohleneinlagenträger

Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."

Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich Ihr Problem besser verstehen kann, fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Ist recht, Herr Doktor, also... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde...!"

Häschen kommt in eine Schreinerei und fragt: "Haddu lange Nägel?" "Ja, natürlich!" antwortet der Schreiner. Meint Häschen: "Muddu aber auch schneiden!"

Was bedeutet BSE? Briten sollen's essen!