Alle Witze

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"

"Hast du ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern?" - "Ja, hier." -"Aber es ist ja nur einer drauf." - "Der andere sieht genauso aus."

Petra wird in ihrem Auto von einem Streifenwagen verfolgt. Schließlich stoppt sie an einer Tankstelle, springt raus, verschwindet in der Toilette. Der Polizist wartet. Als sie wieder herauskommt, sagt sie mit strahlendem Lächeln zu ihm: "Ich wette, Sie haben ge­dacht, ich schaffe es nicht mehr!"

"Sie haben mir doch versichert, der Hund wäre so wachsam. Heute nacht waren Einbrecher bei mir, haben vierhundert Mark gestohlen, und der Hund hat sich überhaupt nicht gerührt!" "Ja, lieber Mann, der Hund ist eben vorher bei reichen Leuten gewesen, um solche Kleinigkeiten kümmert er sich nicht!"

Wer nichts wird, wird Wirt; wer gar nichts wird, wird Bahnhofswirt; und ist ihm beides nicht gelungen, so macht er in Versicherungen.

Buntwäschetrenner

Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floß. Einer schreit ohne Pause um Hilfe. Wendet sich der andere an ihn und sagt: "Mach' doch nicht so einen Lärm, hast du vergessen, daß wir hier auf dem Stillen Ozean sind?!"

Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

Sagt Onkel Franz: "Ich arbeite jetzt als ,Na-na-Mann' am Strand." "Was ist denn das?" "Wenn's dunkel wird, gehe ich von Strandkorb zu Strandkorb und sage: ,Na, na, das dürfen Sie hier aber nicht!'"

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Ich gebe nicht zu viel aus, ich verdiene einfach zu wenig!

Zwei Einbrecher drangen in das Haus eines bekannten französischen Radrennfahrers ein. Der eine sagte: "Wir wollen nicht mehr als neunzigtausend Franc nehmen." "Und warum nicht mehr?" "Weil wir dann nichts riskieren! Er wird uns nicht verfolgen. Ich habe gelesen, daß er nicht unter hunderttausend fährt!"

"Unter einer Sage", erklärt der Lehrer, versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. "Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?" - Da meldet sich Paul: "die Wettervorhersage!"

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach: "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder: "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann: "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

"Du, Vati", sagt der kleine Sohn zu Müller, "kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?" "Aber sicher, mein junge, -damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft auf einen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi!" Darauf der Hai: "Kuckuck!"

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

Der Knecht kündigt beim Bauern. "Ja, warum denn?", fragt der sorgenvoll. "Deine Frau ist gestorben, Bauer, und die Zenzi ist auch schon fort. Eben ist der Traktor verreckt. ... Ohne Aufstiegschancen bleib ich nicht da!"

Trifft die Schlange den Vogel! Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?" "Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?" Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Zweitbuch-Besitzer

Vollmacht-in-Kopie-Beifüger

Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!" Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!" Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Hotelbesitzer in Garmisch zu einem Gast aus Leipzig: â?"Nun, mein Herr, was sagen Sie zu unseren grandiosen Bergen und Wäldern?" â?"Ach wissen Sie, wenn mr sich die Berche und die Beeme wegdengd, so siehd die Geechend genau so aus wie bei uns derheeme."

...des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"

"Ich hätte gerne den Chef gesprochen." "Geht nicht, der mußte dringend zum Gericht." "Kann ich dann warten?" "Wenn Sie wollen." "Wann kommt er denn wieder?" "Naja, wenn er ein bißchen Glück hat, in zwei Jahren!"

"Was, Ihre Kinder sind alle am 8. Februar geboren? Was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisionsstanzer!"

Der Lehrling zur Sekretärin: "Heute hat der Chef gesagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall." Sagt sie lächelnd zu ihm: "Stimmt - du machst den meisten Mist!"

Auf-Mallorca-Spanisch-Sprecher