Alle Witze

Der Lift in einem Wolkenkratzer saust nach oben: zehnter Stock, zwanzigster Stock, dreißigster Stock. Dem kleinen Jan wird das unheimlich, und er klammert sich an seinen Vater: "Du, Papi, weiß denn der liebe Gott auch daß wir kommen?"

Zwei Spatzenfrauen treffen sich. Sagt die eine: "Nun hab' ich es satt! Ich lass' mich scheiden." Will die andere wissen: "Warum denn?" Schluchzt sie: "Mein Mann hat ne Meise!"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

Tante Klothilde kann es nicht lassen, ihren Nichten und Neffen gute Manieren beizubringen. "Wenn ich gähne", erklärt sie eben Klein-Helga "dann nehme Ich die Hand vor den Mund. Warum wohl?" - "Weil du Angst hast, daß dein künsliches Gebiß herausfallt", vermutet Klein-Helga.

Frau Schulz vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Ist es denn nötig, daß unser Kleinster so spät noch vor dem Fernseher sitzt?" - "Aber im Programm steht doch, daß es ein Galopprennen für Zweijährige ist."

Vater: "Wie war's heute in der Schule?" Sohn: "Nicht besonders. In Geographie ist's mir schlecht gegangen." "Warum?" "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Da haben wir's: Weil Du immer so eine Unordnung in der Schultasche hast!"

Glücksrad-Mitrater

Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon: "Herr Wachtmeister, ich weiß mir keinen Rat mehr", sagt eine verzweifelte Stimme. "Ich habe ein Stinktier im Keller. Was kann ich dagegen tun?" "Eigentlich sind wir für solche Fälle nicht zuständig", sagt der nette Beamte. "Aber ich will Ihnen einen Tip geben: Streuen Sie Brotkrumen vom Keller bis in den Garten. Das Tier wird dieser Spur folgen, und dann sind Sie es los." Eine Stunde später klingelt das Telefon erneut: "Herr Wachtmeister", sagt die verzweifelte Stimme, jetzt habe ich zwei Stinktiere im Keller!"

Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewannen? Damit sie nicht zu weit rausschwimmen.

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Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt? Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.

Lieber breit grinsen als schmal denken.

Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon, und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören ..."

Erzählt ein Knecht seinem Freund: "Das mußte ja so kommen: Die Resi verführt mich im Heuschober, und nun..." "Was? Du wirst Vater?" "Quatsch. Ich werd' den Heuschnupfen einfach nicht mehr los!"

Der flotte Jörn sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, daß es ihr Mann ist!" "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?"

Busvornesitzer

Zwei Taschendiebe unterhalten sich nach dem Verlassen des Lokals: "Hast du die goldene Uhr gesehen, die der Kellner trug?" "Nein, zeig mal her."

Hein fährt seit Monaten zur See. Heringsfang an der Doggerbank -monatelang keine Frau, nur Wasser, Wasser, Sturm und Heringe. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna und sagt: "Mann, Anna, ick bin wild wie'n spanischer Kampfstier. Wenn ich heimkomme, dann stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen." "Okay", flüstert Anna, "aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:
Kuh ? Grundpreis Standardausführung 4.799,95 Euro
Zweifarbig schwarz / weiß 299,95 Euro
Rindslederbezug 199,95 Euro
Behälter für Milchspeicher 99,95 Euro
2 Hörner a 24,99 Euro 49,98 Euro
4 Zapfhähne a 32,99 Euro 131,96 Euro
Fliegenwedel, halbautomatisch 59,95 Euro
Düngevorrichtung, vollautomatisch 139,95 Euro
Finish-Paket (Melkschemel und Eimer) 152,95 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 5.934,59 Euro

"Ist fabelhaft, Herr Brösel, Sie scheinen die Ahmagerungskur ja wirklich ernst zu nehmen, die der Arzt Ihnen verschrieben hat!" "Und wie, ich lese nicht einmal mehr in der Zeitung das Fettgedruckte!"

Der liebe Gott wird sich schon was dabei gedacht haben, als er die Engländer auf eine Insel gesetzt hat....und dann kommen die idiotischen Franzosen und graben da nen Tunnel hin!

Auf der schon mehr als langweiligen Hausparty verkündet die Gastgeberin: "Und nun singe ich >Am Brunnen vor dem Tore<." Beifällig applaudiert ein Gast: "Vernünftig von Ihnen - hier hört Ihnen sowieso keiner mehr zu...!"

Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Nordpole.

Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!" "Nein, das ist Super."

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Zwei Tiere treffen sich im Wald. "Was bist du denn für einer?" fragt das erste. Sagt das angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Hund und meine Mutter ein Wolf. Und was bist du?" Verlegene Antwort: "Ich bin ein Ameisenbär."

Zu-Hause-Klo-Tür-Abschliesser

Sagt ein junger Mann zu einer Dame, mein Fräulein darf ich Sie hinter einen Busch führen?
Darauf Sie erbost, mein Herr, ich bin doch keine Hure.
Meint er, aber hallo wer spricht den vom bezahlen.