Alle Witze

Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!" "Wie oft mein Sohn?" "Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."

BigBrother-Gegner

Der kleine Wanderzirkus hat auf dem Sportplatz des Dorfes sein Quartier aufgeschlagen. Plötzlich stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen und ruft: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"

BinnenGrossSchreiber

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

Diplomatie ist die Kunst, mit hundert Worten zu verschweigen, was man mit einem einzigen Wort sagen könnte. (Saint-John Perse, fr. Lyriker u. Diplomat, 1887 -1975)

Ein Österreicher kommt zu einem Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt Cola aus. Der Ösi ist erstaunt. Er rennt schnell zur Bank um Münzen zu besorgen, kommt zurück und wirft wie ein irrer Münzen ein. Der Automat gibt ihm natürlich jedesmal eine Cola. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?" Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Autobahnunfall-Gaffer

Moorhuhn-Highscore-Jäger

prechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine kleinen nicht vier wildfremden Männern überlassen!"

Etiquettenleser

Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube" ?" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."

Er kam vom Regen unter Umgehung der Traufe direkt in die Scheiße. (Winfried Bornemann)

Anfrage an einen Verlag: "Ich bin 15 Jahre verheiratet und habe 15 Kinder. Soll ich ein Buch darüber schreiben?" Postwendend kommt die Antwort des Verlages: "Nein! Lieber abends im Bett mal eins lesen!"

Habe heute fast 5 Minuten gebraucht um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann die Erkenntnis: Ist ja deutsch, nicht englisch!

Terminsbericht-im-Flughafenwarteraum-Diktierer

"Ihre Augen glühen", schmeichelt Hans seiner Jogging-Partnerin, "ich fürchte, ich werde Feuer fangen." "Kann schon sein", meint sie, "hölzern genug laufen Sie ja."

Bei den Hausaufgaben des Sohnes fragt die Mutter "schämst du dich denn gar nicht, mein Junge? Der Heinz, der gleichzeitig mit dir in die Schule gekommen ist, ist schon eine Klasse höher als du. Woran liegt das nur?" "Weißt du, Mutter", erwidert der Sohn treuherzig. "Ich glaube, der Heinz hat einfach begabtere Eltern."

Im Restaurant. "Herr Ober. Ihre Hose steht offen!" "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau." "Schon gut. Was können Sie mir sonst noch empfehlen...?"

Fritzchen kommt mit einer Glace nach Hause. Da fragt die Mutter: "Fritzchen, womit hast du die den bezahlt?" Da sagt Fritzchen: "Mit der Mark, die du mir am Sonntag gegeben hast." Mutter darauf: "Die war aber für die Kirche!" Fritzchen:" Aber Mutti dort hat doch der Eintritt gar nichts gekostet!"

Während-des-Gerichtstermins-Parkschein-Zieher

In der Berghütte erzählt der Einheimische von der Jagd und wie schwer es wäre, sich an die scheuen Gemsen heranzupirschen, da diese sich durch einen schrillen Pfiff gegenseitig warnen würden. Um es zu verdeutlichen, steckt sich der Erzähler zwei Finger in den Mund und ahmt täuschend den Pfiff nach. Einer der Zuhörer biegt sich vor Lachen: "Das möchte ich sehen", prustet er, "wie sich so ein Tier ein Bein in den Mund steckt und pfeift!"

Hubert kommt nach einer Woche Urlaub in die Firma zurück. Seine Kollegen bedrängen ihn: "Na, wie war denn deine Hochzeit?" Sagt Hubert: "Ach, wißt ihr, die haben wir verschieben müssen, vor der Kirche war mal wieder kein Parkplatz zu finden!"

Am Telefon: "Hallo Sohn, hol mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Also...., paß auf: Du gehst ins Arbeitszimmer, nimmst aus der unteren Schreibtischschublade die Pistole, gehst ins Schlafzimmer, zielst und drückst zweimal ab." "Mach ich." Kurze Zeit später. ...Bum....Bum... "Hab ich getan." "Ok und nun hol deine Schwester ans Telefon." "Schwester..... hab ich nicht." "Ehm...o...Entschuldigung...falsch verbunden..

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Fachanwaltsprüfung-Nichtschaffer

Der neue Chef war von gutem Willen und gewaltigem Arbeitseifer durchdrungen. "Wenn ich in Zukunft in den Betrieb komme", sagte er, "möchte ich alle meine Mitarbieter fleißig bei der Arbeit sehen. Ich lasse hier einen Kasten anbringen, in den Vorschläge eingesteckt werden können, wie das am besten zu bewerkstelligen ist." Am nächsten Tag öffnete der Chef den Kasten. Es war nur ein Zettel drin und darauf stand: "Betreten Sie die Büros in Zukunft etwas weniger geräuschlos."

Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?

Bei-Radarwarnschild-Bremser