Alle Witze

Jeden-Tag-in-die-Kanzlei-Geher

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Gute-Nacht-Kuss-Geber

Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Bei-Besprechungen-nicht-Raucher

"Lisa, willst du meine Frau werden?" "Gerne, Bruno ... aber hast du dir das auch gut überlegt? Ich meine, schließlich bin ich nicht gerade sehr attraktiv." "Das spielt doch gar keine Rolle, Schatz. Tagsüber bist du doch im Büro, und nachts ist es sowieso dunkel!"

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.

Auf-Kanzleihomepage-Humor-Anbieter

Wonder-Bra-Trägerin

MAZDA : Müll aus zehn deutschen Autos

Garnichthierhergehörer

Robe-mit-abgeschossenen-Seidenbesatz-Träger

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche : Prüfer: Do you speak english? 1.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english ? 2.Bewerber: Hähhh??? Durchgefallen... Prüfer: Do you speak english? 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähhh???

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

ESP-Benutzer

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht!" Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

...des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport."

Als der Fernfahrer das dreißigste Solei verdrückt hat, hält es seinen Beifahrer nicht mehr länger. "Sag mal, warum frißt du eigentlich so viele Eier?" "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens esse ich Soleier gern, und drittens gibt das Tinte für den Füller." Ein paar Tage später bestellt sich auch der Beifahrer 30 Soleier. Er ißt fünf und gibt dann auf. Als der Fahrer wissen will, warum denn schon Schluß sei mit der Mahlzeit, sagt der Kollege: "Erstens geht dich das gar nichts an, zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern, und drittens weiß ich nicht, wem ich schreiben soll."

"Tut mir leid, Chef", beklagt sich die Verkäuferin im Schuhgeschäft, "aber den Herrn bediene ich nicht weiter!" "Und aus welchem Grund nicht?" "Er ist Musiker. Er versucht seit zwei Stunden zwei Schuhe zu finden, die in der gleichen Tonart knarren..."

Lehmann möchte einen Kurzurlaub in den Bergen verbringen. Aber er steht auf der Autobahn in einem Stau, der sich nur im Schneckentempo zu lichten beginnt. "Schade", brummt Lehmann, "jetzt, wo ich drangekommen wäre, ist mein Urlaub zu Ende!"

Exfreundin-Nachheuler

Anwaltsgehilfinnen-private-Mails-versenden-Lasser

Der Prokurist fragt seine neue Sekretärin: "Haben Sie schlechte Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit. . . ?"

"Wo verbringen Sie diesmal Ihren Urlaub?" "In Grönland, da gehe ich auf Robbenjagd." "Und die Gattin begleitet Sie?" "Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd!"

Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Uli fragt den Museumswärter: "Wo ist denn das Bild mit den nackten Frauen?" "Im dritten Stock. Hier war der Teppich schon so abgenutzt!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" "18,72 Meter." "Wieso können Sie das so exakt angeben?" "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

1. Kuh: "Findest Du die Seuche BSE nicht auch furchtbar?" 2. Kuh: "Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."