Alle Witze

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

Wenn jemand ein Problem mit mir hat darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seins.

Clausthalertrinker

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedesmal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertür erwischt."

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt ?!" Etwa 5 Liter....

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Susi, heute kannst du sagen 'Ich bin ein Kind'. Was kannst du in einigen Jahren sagen?""Ich habe ein Kind.""Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!""Na, dann vielleicht 'Ich bin schwanger'!"

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein LKW, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den LKW-Fahrer: "Was machst du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast du nicht eine Idee?" "Bring sie doch in den Zoo!" "Danke, tolle Idee!" Der LKW fährt mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der LKW wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst du denn schon wieder hier? Ich hab dir doch gesagt, du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!" LKW-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand! ..."

Warum nennt ihr im Büro das hübsche Fräulein Lieblich Grippe?" "Weil es in unserem Betrieb keinen einzigen gibt, der noch nicht die Grippe hatte!"

Meine neue Sekretärin muß ich wieder entlassen." "Warum denn?" "Immer wenn ich sage: .Spannen Sie bitte ein', sagt sie: ,lm Augenblick geht es nicht, jetzt spanne ich gerade aus'!"

Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen. Er fragt: "Was habt ihr denn da?" "Einen Joint, probier mal." Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus." Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, Mann, yeah, genau so solls sein!"

Schriftsatz-im-Auto-Diktierer

Die Bäuerin sehr bald beim Kosen pennt, wenn er nur lasche Posen kennt.

Der abgehalfterte Casanova jammert beim Arzt über seine Potenzschwierigkeiten. Dieser rät, viel Zwiebeln zu essen. Als der Patient wiederkommt erklart er: "Jetzt kommen mir im Bett immer die Tränen..."

Ein Eisbär spaziert mit seinem Sohn durch die Eiswüste. Plötzlich fragt der Kleine: "Papa?" "Ja?" "Bist du eigentlich ein Eisbär?" "Ja natürlich..." "Und Mama? Ist die auch ein Eisbär?" "Aber klar..." "Und Opa auch?" "Sicher..." "Und Oma auch?" "Selbstverständlich..." "Und meine Urgroßeltern auch? "Jaaaaa! Aber sag mal Sohn, wie kommst du denn darauf so eine blöde Frage zu stellen?" "Mir ist kalt..."

"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier: "Nur die Gast', scheener Herr!"

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

Sagt ein Wrestler zum andern: "Vor Acht stehst du nicht auf." - "Geht ihn Ordnung und wie spät ist es jetzt?"

Ein in schwarz gekleideter Mann klopft an der Himmelstür.Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?""Ich war Fußball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.""Wie lange ist das her?""Etwa 30 Sekunden!"

Einzugscanner-Nutzer

Negative-Feststellungsklage-Androher

Mandatengespräch-im-Auto-Führer

Flachland-Tiroler

Der Lehrer schrieb dem Vater von Kurt, sein Sohn habe die üble Angewohnheit, immer dreinzureden, ohne gefragt zu sein. - "Dafür kann Kurt nichts", entschuldigt ihn der Vater, "das hat er von seiner Mutter."

1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

Datendefragmentierer

"Wie kann man vier Elefanten in einem roten VW unterbringen?" "Ganz normal; Zwei vorn, zwei hinten."

BeimGläserAnstoßenInDieAugenSchauerIn