Alle Witze

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung. Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm. Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Ein bekannter Volksschauspieler war wegen Schlaflosigkeit beim Theaterarzt seit längerer Zeit in Behandlung. Ein Kollege, der davon erfahren hatte, erkundigte sich nach seinem Befinden. "Danke, es geht mir schon besser", sagte der Mime. "Jetzt schlafen mir wenigstens ab und zu die Füße ein."

Bürozeiten-Einhalter

"Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alex in der Gruppenstunde, weil er bei grün über die Ampel gefahren ist." -"Aber das darf er doch", wundert sich der Gruppenleiter. - "Ja, ja, aber so eine Ampel kostet zehntausend Mark!"

Sollte ich je ein Kind bekommen, werde ich es Alice oder Fritz nennen. Vielleicht auch Netgear.

Darf-ich-Frager

Die Polizei ging seit kurzem gegen Verkehrssünder scharf vor, als Susanne an einer belebten Kreuzung, an der ein Polizist Dienst tat, ein paar Meter neben dem Zebrastreifen schräg über die Straße lief. Wie zu erwarten pfiff der Polizist ein paarmal schrill und eilte ihr schließlich nach, da sie seine Warnpfiffe nicht zur Kenntnis nahm. Er warf ihr vor, nicht nur die Verkehrsregeln verletzt, sondern auch sein Signal ignoriert zu haben. Unter Aufbietung ihres beträchtlichen Charmes versicherte Susanne, sie habe kein Zeichen bemerkt. Unbeeindruckt fragte der Polizist: "Wollen Sie damit sagen, daß Sie mein Pfeifen nicht gehört haben?" Sie riß ihre großen blauen Augen auf und protestierte: "Aber, Herr Wachtmeister, wenn ich jedesmal stehenbliebe, wenn mir ein Mann nachpfeift, käme ich ja überhaupt nicht vom Fleck." Der Polizist sah sie an, grinste und ließ sie laufen.

Wie lange schaut ein Türke dich mit einem Auge an? Bis das Magazin leer ist!

Ferien im Ausland. Nach einem guten Essen im Lokal macht der Kleine deutlich hörbar ein "Bäuerchen". Der Vater tadelt ihn und fragt, was wohl die anderen Gäste denken sollen. "Ach", meint der, "das verstehen die doch nicht, die sprechen doch hier ganz anders!"

Das alte Faktotum eines Provinz-Rechtsanwalts beschwert sich, daß ihm ständig "Schauer übers Herz" liefen. Der Arzt hilft dem alten Mann, sich aus mehreren Schichten von Westen, Pullovern und Unterhemden zu pellen, die der Patient übereinander trägt, und schon springt ihm das Krankheitssymptom entgegen - eine Maus.

Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Postbesprechungen-Veranstalter

Sechs Hasen hoppeln einen Feldweg entlang. Da kommt von links ein siebter Hase. Einen Lauf hat er geschient, ein halber Löffel fehlt ihm, um die Blume hat er einen Verband und am ganzen Körper Pflaster. Ja, wie schaust denn du aus?" fragen ihn die sechs anderen. "Wo kommst du denn her?" "Da hinten aus einem anderen Revier", sagt der Hase. "Ihr seid hier sechs in eurem Revier, aber ich war da der einzige. Und da haben sie mich nach jeder Treibjagd wieder zusammengeflickt!"

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten. Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40." "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick. Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!" Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht." "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick. Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind." Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst." "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau. Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine verdammte Klappe!" Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?" Frau: "Nein, nicht immer ... nur wenn er betrunken ist."

Der Buchhalter hat gekündigt. "Ich brauche noch ein Zeugnis", sagt er zum Chef. Der setzt sich sofort hin und schreibt: Herr Schulze hat es fertiggebracht, in wenigen Monaten mehr aus meinem Geschäft herauszuholen, als ich in vielen Jahren hineinstecken konnte!

Fritzchen bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Lehrerin hoch und verschwindet unter ihrem Rock. Die kreischt entsetzt: "Fritzchen, hol es da weg, aberschnell!""Keine Bange", ruft Fritzchen, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wiederrunter!"

Warum lacht man über Ostfriesland ? Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag Frau Kummer: "Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein - das gab's gratis, zur Einführung." "Oh Gott - und ich hab's gegessen."

Kühltaschenpicknicker

Gefühle tanzen, Blicke berühren sich, Gedanken gehen auf die Reise, Emotionen kochen. Nur ich sitze wieder einfach nur so rum.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen 2 Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"

"Herr Doktor, ich glaube meine Frau hat die Vogelgrippe!? "Aber, mein lieber Herr, wie kommen Sie denn darauf?? "Sie läuft schon den halben Tag ums Haus.?

Ein Pfarrer fährt auf der Landstraße und hält bei einem Gefährt, das eine Panne hat. Der Fahrer flucht unaufhörlich. Entsetzt hört der Pfarrer zu. "Mann, wo haben Sie denn die scheußlichen Flüche gelernt?" "Was heißt hier gelernt", sagt der Mann. "So was kann man nicht lernen, das ist Begabung!"

Tütenweintrinker

Niemand ist so gut oder so schlecht, wie er während seiner Scheidung gemacht wird. (J.J. Disenberg)

Klaus und Peter sitzen vor dem Fernsehapparat und schauen einen Film über die afrikanische Tierwelt an. - "Ein Glück, daß ich keine Giraffe bin", philosophiert Peter, "der lange Hals morgens beim Waschen!" - "Aber das hätte doch auch sein Gutes!" gibt Klaus seinen Senf dazu: "Stell dir vor, ein kühles Coca-Cola bei diesem langen Hals! Was müßte das für eine Wohltat sein!"

In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"

"Aber Johann," ruft die Gnädige empört, "warum pfeifen Sie eigentlich immer so ordinäre Schlager?" "Nur beim Stiefelputzen, gnädige Frau, nur beim Stiefelputzen... beim Silber pfeife ich Mozart!"