Alle Witze

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Alle guten Witze, lustige Zitate und witzigen Sprüche aus unserer Sammlung, absteigend sortiert nach dem Veröffentlichungsdatum.

Alle Sprüche & Witze


Schule Witz

Schule Witz

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen? schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal. Fragt der Lehrer: "Warum denn das?? Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte.?
Ostfriesenwitz

Ostfriesenwitz

Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Schule Witz

Schule Witz

"Wie vermehren sich Igel?" fragt der Lehrer. Schweigen. Plötzlich meldet sich Franz: "Ganz, ganz vorsichtig!"
Kinderwitz

Kinderwitz

Der erste Brief an die Lieben zu Hause: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzahlen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnerte mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul s Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur ne 6 in Geschichte und ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße Eure Tochter
Kinderwitz

Kinderwitz

Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer. Aber Papa , wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.
Ostfriesenwitz

Ostfriesenwitz

Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad? Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!
Männerwitz

Männerwitz

"Haben Sie nur weiße Pariser?" fragt der Kunde. "Nein, wir haben auch gelbe, grüne, rote . . ." "Um die Wahrheit zu sagen: Ich suche etwas in Schwarz. Mein be­ster Freund ist nämlich gestorben, und ich möchte seiner Frau einen Beileidsbesuch abstatten."
Dumme Frage

Dumme Frage

Was ist auf dem Feld, ist klein, schwarz und riecht nach Caramel? Ein zuckerkranker Soldat der vom Blitz getroffen wurde.
Weichei

Weichei

Filzstiftnachtanker
Weichei

Weichei

BRAGO-Rabatt-Gewährer
Tierwitz

Tierwitz

Es gingen einmal 3 Schnecken hintereinander auf den Bahngleisen. Plötzlich rief eine Schnecke: Pass auf da kommt ein Zug! - Knack - Wo? - Knack - Da! -Knack
Tierwitz

Tierwitz

Party bei Lehmanns. Ein Gast steht vor dem Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen Parkplatz!"
Weichei

Weichei

Handkassenschlüssel-im-Tresor-Verwahrer
Weichei

Weichei

Visitenkarten-beidseitig-Bedrucker
Kinderwitz

Kinderwitz

Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
Schule Witz

Schule Witz

Lehrerin: "Ich habe euch jetzt genau erklärt, was Verantwortung heißt. Wer kann mir dazu ein schönes Beispiel geben?" Fritz meldet sich: "An meiner Hose sind alle Knöpfe abgerissen - bis auf einen. Und der trägt jetzt die ganze Verantwortung!"
Weichei

Weichei

Feinrippmiteingriffträger
Statusmeldung

Statusmeldung

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Kinderwitz

Kinderwitz

Jörg muß zu Hause öfter Geschirr abwaschen. "Das würde mir nicht im Traum einfallen", höhnt Bernd. "Mir auch nicht", erklärt Jörg, "die Idee ist von meiner Mutter.
Arztwitz

Arztwitz

Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater:"Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag."Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer.""Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"
Kinderwitz

Kinderwitz

"Mama, woher kommen die Kinder?" "Die bringt der Storch, mein Schatz." "Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" "Die Polizei, mein Liebling." "Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?""Die Feuerwehr, mein Engel.""Mama, woher kommt das Essen?""Vom Bauernhof, mein Lämmchen.""Mama?""Ja, meine Prinzessin?""Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
Männerwitz

Männerwitz

Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"
Touristen Witz

Touristen Witz

"Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die Sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl für meinen Geschmack hat sie ein wenig laut gespielt."
Zitat

Zitat

Die Liebe kann, wie das Feuer, nicht ohne ständigen Antrieb bestehen: sie hört auf zu leben, sobald sie aufhört zu hoffen oder zu fürchten. (Francois Duc de la Rochefoucauld, fr. Schr., 1613-1680)
Letztes Wort

Letztes Wort

...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"
Touristen Witz

Touristen Witz

"In Argentinien herrscht ein sehr warmes Klima", erzählt die Weltreisende ihrer Nachbarin. "Ausgeschlossen!" "Wie meinen Sie das?" "Aus diesem Land kommt unser ganzes Gefrierfleisch."
Kellner Witz

Kellner Witz

Im Cafe: Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte. Nach 5 min kommt der Kellner wieder: Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?
Tierwitz

Tierwitz

Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt. Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!" Gesagt,getan. Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt: "Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein" Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."
Berufe Witz

Berufe Witz

"Sagen Sie bitte, warum schauen Sie eigentlich immer nach oben?" "Wissen Sie, ich bin Wärter im Giraffengehege!"
Lieber... als Spruch

Lieber... als Spruch

Lieber eine Fahne haben als Flagge zeigen.