Alle Witze

"Magst du Frauen, die dumm sind?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Aber welche, die nicht kochen können?" - "Bestimmt nicht!" - "Dann verrate mir mal, warum du so hinter meiner Frau her bist?"

"Unser kleiner Thilo", sagt die Mutter strahlend zum Vater, "wird bestimmt einmal ein begabter Auktionator." "Nanu, wie kommst du ausgerechnet darauf?" "Eben hatte er deine Uhr unter dem Hammer!"

Kommt ein Huhn in den Elektroladen: Ich hätte gern ne Legebatterie!

Aus-jedem-Fehlausdruck-Konzeptpapier-Macher

Auf-Weihnachtsmarkt-Lebkuchenherz-Käufer

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. "Was geht hier vor?" ,ruft er erstaunt. "Nix vor", sagt der eine Spanier, "erst Juanito, dann ich, dann du!"

Eines Abends badet der Papa seinen kleinen Sohn. Als er ihn ab­trocknet, sagt er nicht ohne Stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!""Ja schon", antwortet der Junge zögernd, " aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer erst die Schuhe aus!"

Ein Deutscher darf als Gast eines Scheichs ausnahmsweise den Harem besuchen. Da sieht er den Eunuchen, wie er mit einer Gießkanne über die Mädchen gießt. Fragt der Deutsche: "Was soll das?" Antwort: "Wo's zischt, die ist dran!"

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?" - "Nein!" - "Ach, dann brennt dein Stall..."

Herbert steht auf der Brücke und schaut verzweifelt in den Fluss hinunter. Ein Passant beobachtet ihn, kommt zu ihm und sagt: "Was ist mit Ihnen, kann ich Ihnen helfen"? "Ach", sagt Herbert, "es ist zum verzweifeln, mir ist gerade eben meine Brille in die Donau gefallen". Der Passant: "Aber das ist doch nicht die Donau, wir sind hier auf dem Rhein"! Darauf Herbert: "Da können Sie mal sehen, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann"!

"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."

Quellwassertrinker

"Wer hat denn da schon wieder die Türe mit seinen schmutzigen Händen angefaßt?" fragt die Mutter ärgerlich. - "Ich bestimmt nicht", meldet sich der Franzel, "denn ich stoße sie ja immer mit den Füßen auf!"

"Herr Ober, dieser Hummer hat bloß eine Schere", beschwert sich der Gast. "Ich nehme an, er hat sie im Kampf verloren", antwortet der Kellner schlagfertig. "Gut", meint der Gast, "dann bringen Sie mir doch bitte den Sieger!"

Ober: "Ich habe etwas besonderes, einen Eiswein, wollen Sie einen?" "Ja, aber nur ein kleines Würfelchen."

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn du da hingehst, bekommst du so viel zu trinken, wie du möchtest, kannst so viel poppen, wie du möchtest, alles umsonst. Und wenn du wieder gehst, bekommst du noch 200 Euro in die Hand." "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst du schon mal dort?" "Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

Ergänzungslieferungen-selbst-Einsortierer

In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer: "So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und dazu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?" -Die Klasse schweigt. Da glaubt Dieter die Lösung zu finden: "Vielleicht trinken die Fische so viel!

Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen."Ich lasse Drachen steigen, und du?"Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."

Nach eingehender Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher kommen sollen." "Jetzt ist es chronisch geworden!"

Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh! heißt der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.

Mutter zum Sohn: "Du solltest mit doch sagen wann die Milch überkocht!" Sohn: "Tu ich doch - es war genau 12.34 Uhr!"

"Ich habe schreckliche Zahnschmerzen." - "Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg." - "Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Die Mutter des kleinen Klaus war in die Sprechstunde des Lehrers bestellt worden, weil die Schulleistungen ihres Jungen völlig unge­nügend waren."Ich verstehe überhaupt nicht", jammert die Mutter, "daß Klaus so dumm ist, wo er doch aus einer Vernunftehe stammt."

"Haben viele Kollegen, stellen sie die Kollegen in Frage! Haben keine Mut an Worten, aber ich weiß, was denken über diese Spieler. Mussen zeigen jetzt, ich will, Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich, eh..., seine Fans, mussen alleine die Spiel gewinnen. Muß allein die Spiel gewinnen!" (Giovanni Trapattoni, ehem. italinischer Fußballspieler & heutiger Fußballtrainer)

"Verzeihung, haben Sie vielleicht eine Ansichtskarte mit einer Wurst drauf?" "Warum muß denn eine Wurst drauf sein?" "Die will ich meinem Hund schicken!"

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

Mandanten-Abwerber

Bitte helft mir kurz, damit ich nichts falsches schreibe: Finden wir heute das Wetter gut oder schlecht?

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"