Alle Witze

Steter Tropfen höhlt die Leber.

Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln."Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!""Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze."Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"

"Ach Schatz", bittet Frau Huber, "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe." "Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ,Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!' - Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Ich meine das alles gar nicht böse. Es ist viel schlimmer gemeint.

Wie verabreiche ich meiner Katze eine Tablette? Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal herunterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein Neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunterzuspülen. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !

Brösel erzählt von seiner Afrikareise. "Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!" "Hör mal", meint Erwin, "in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!" "Das war mir in diesem Moment völlig egal!"

Handbuchleser

Der Flugzeugpassagier ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob er auch heil ans Ziel kommt. "Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren", tröstet ihn sein Sitznachbar. "Stellen Sie sich vor, was vorige Woche einem Bekannten von mir passierte: Er fuhr ganz harmlos über eine Landstraße - und da fiel ihm aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf den Wagen...!"

Wenn Du in den Zoo gehst, nimm immer etwas mit, um die Tiere zu füttern. Auch wenn an den Käfigen steht: "Tiere nicht füttern." NICHT DIE TIERE HABEN DIESE SCHILDER ANGEBRACHT...

Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad. Polizist: "Wie heißt du?? Hubert: "Hubert Meier!? Polizist: "Und dein Alter?? Hubert: "Auch Meier!?

"Welchen Nutzen hat die Sonne?" will der Lehrer wissen. ?Überhaupt keinen!" behauptet Fredi, "nachts ist sie nicht da und am Tag ist es sowieso hell."

Geschenkpapiervorsichtigaufmacher

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Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

Wenn die meisten sich schon armseliger Kleider und Möbel schämen, wieviel mehr sollten wir uns da erst armseliger Ideen und Weltanschauungen schämen. (Albert Einstein, dt.-am. Wissenschaftler, 1879-1955)

AllezweiminutenaufdieUhrschauer

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?" Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"

Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?" "Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."

"Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringt." "Was machen Sie denn beruflich?" " Meteorologe!"

Je mehr man sich mit der lateinischen Sprache befaßt, desto klarer wird es einem, warum das Römische Reich untergegangen ist. (Edward Stanley)

Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schuppkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch." Bauleiter :" Du bist entlassen!!" Arbeiter :"Wieso denn ??." Bauleiter :"Unsere Schuppkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

Zwei Nilpferde arbeiten zusammen im Büro, beide reden kein Wort miteinander. Da sagt er: "Zum Glück ist es in einer halben Stunde 17 Uhr." Antwortet sie: "Wenn Sie Ihre ständigen Versuche mich anzubaggern nicht unterlassen, beschwere ich mich noch bei der Geschäftsleitung!"

Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?"

Neureichs haben zur Party geladen. Die Gäste bewundern all den Luxus und Protz. Den Gästen wird auch der jüngste Sproß der Familie vorgestellt, und einer der Gäste fragt ihn: "Na, mein Kleiner, kannst du denn auch schon zählen?" Aber klar: eine Million, zwei Millionen, drei..."

"Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?"

Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Schlußendlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn: unterm Bett liegen 6 Chinesen.

Ein junges Mädchen aus Ostfriesland versprach ihrem Anbeter: "Ich werde in jedem Monat, der ein >W< hat, nachgeben!" Jetzt freut sich dieser Esel von Mann auf Januwar und Fe- bruwar.

"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich bereits zum vierten Mal mein Mittagessen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr..."