Alle Witze

Weshalb trinken Ostfriesen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Weiße-Fliege-in-der-Robentasche-Haber

Nach der Beerdigung des Anstaltsdirektors unterhalten sich zweiIrre: "Der Typ scheint ja nicht besonders beliebt gewesen zu sein", meint der eine."Wie kommst du denn darauf?" fragt der andere. "Weil wir die einzigen waren, die nach der Musik getanzt haben!"

Man muss es mal ganz trocken sagen, auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!

Aktenvernichter-Benutzer

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen, ab in's Bett.

Ein berühmter Psychiater läßt sich jeden Abend vom selben Taxichauffeur vom Krankenhaus abholen und zu seiner Mutter fahren. Eines Abends hatte sich sein Taxi verspätet, und er steigt geistesabwesend in ein anderes. "Zu Mama, wie üblich", ruft er dem Chauffeur zu und sinkt auf den Rücksitz. Der Chauffeur, überzeugt, daß er es mit einem irren zu tun hat, fährt zur Aufnahmestation und übergibt den angeblichen Patienten zwei Pflegern, die den berühmten Professor nicht von Angesicht kennen. Als sie den sich wütend wehrenden Herrn gerade in eine Zwangsjacke stecken wollen, kommt ein Stationsarzt vorbei: "Seid ihr wahnsinnig! Das ist doch der Chef!" Böse Zungen behaupten ja immer, die Psychiater seien oft verrückter als ihre Patienten!

"Warum gibt es in jedem FKK-Lager einen Mann, der einen wallenden Bart trägt?" "Irgendwer muß schließlich im Dorf einkaufen."

"Sie können ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben." "Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"

Vor Tagen bewegte eine Nachricht die ganze Welt! Die Ostfries-Airways sind gegründet worden. Erste und einzige Maschine eine alte JU! Der Jungfernflug geht nach München-Riem. Der Tower gibt Landeerlaubnis, der Kapitän setzt seine Mühle ausgezeichnet auf- aber nach wenigen Metern merkt er, daß er wesentlich zu schnell ist. Er drosselt die Motoren blitzartig, schaltet die Bremskraftverstärker hinzu, legt das Höhenruder voll um, schaltet das Zusatzaggregat ein, wirft den Bremsfallschirm aus. Die Maschine droht sich zu überschlagen, sie bohrt sich förmlich in den Boden - wenige Fingerbreit vor dem Ende der Rollbahn gelingt es dem Piloten, das Flugzeug zum Stehen zu bringen. Alles atmet auf. Der Pilot wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Copiloten: "Mein lieber Schwan! Soo eine Rollbahn können auch nur die Bayern bauen: 42 Meter lang, aber 1600 Meter breit!!"

"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen gan­zen Berg Schuhe probiert hat, "warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" Die Verkäuferin verteidigt sich: "Was Sie da im Moment anprobie­ren, ist der Karton."

Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der haßt Mief.

"Wann löst du mich beim Babysitten ab?" will Ute vom Bruder wissen. - "Wann s mir paßt!" - "Gut, aber bitte nicht später?"

Lieber live dabei als im Sessel gefesselt.

Jackett-am-Schreibtisch-Nichtauszieher

Rechenunterricht in Klasse 4. "Wenn zehn Maurer für den Bau eines Hauses 100 Tage brauchen, dann brauchen 100 Maurer für dieselbe Arbeit zehn Tage. Wer kann mir ein ähnliches Beispiel bilden?" fragt die Lehrerin. Sofort meldet sich Jan. "Wenn ein Schiff nach Afrika fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Wenn man vier Tropfen aus dem Medizinfläschchen nehmen soll: Eeeeee..iiiiiiiii..nnnnn..ssss..zwdreivrfnfsechs MIST!!!

Schimpft der Gast: "Das Essen in Ihrem Restaurant ist miserabel, jeder Bissen das reinste Gift! Und außerdem sind Ihre Portionen lächerlich klein."

Ein Scherz, ein lachendes Wort entscheidet über größte Dinge oft treffender und besser als Ernst und Schärfe. (Horaz, röm. Dichter, 65-8 v.Chr.)

Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer großen Pizza? -- Antwort 1: Eine Pizza kann eine 4-köpfige Familie ernähren. -- Antwort 2: Die Pizza gibt s auch ohne Pilze.

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint: "Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt worden."
"Donnerwetter, hat deine Frau denn den Taeter in die Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier.
"Nein", klagt Herr Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

"Herr Direktor", erkundigt sich der Buchhalter, "soll ich die Summe, die der Geldbote unterschlagen hat, unter kaufenden Ausgaben< verbuchen...?"

Im neueröffneten Tierrestaurant erscheinen zwei Hunde. Der Ober eilt herbei und fragt: "Was wünschen die Herrschaften?" Erwidert der eine Hund nach einem Blick auf die Speisekarte: "Zweimal Bellkartoffeln bitte!"

Die Gruppe schläft in der Jugendherberge. Es ist stockdunkel im Raum. Auf einmal knipst eine Taschenlampe auf. - "Was soll der Blödsinn?" ruft der Gruppenführer. - "Ich wollte nur mal sehen, ob das Licht aus ist!" gibt Arnold zur Antwort.

Doktors Zwillinge streiten sich. "Immer gibst du damit an, daß du älter bist. Du brauchst dich gar nicht so aufzupusten, bloß weil du deinen Kopf einen halbe Stunde eher rausgestreckt hast!" Da erbleicht die Oma; sie ist der Ohnmacht nahe. Beruhigend legt die Kleine ihr die Hand auf die Stirn. "Aus dem Teich, Oma, aus dem Teich!"

Anlagen-Mitfaxer